1、⛅⭐⭐⛅1、上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。他为了证明自己没抽烟。长着嘴往班主任鼻子上凑。平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了?
2、室友说:“昨晚参加老乡生日聚会,有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣,还好我反应及时,躲开了。”我不解地说:“就为这么点儿事啊?大不了权当脸上抹了洗面奶。”他哼了一声,说:“尼玛,他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”
3、好友在火车站打车去我学校,我告诉他二三十元就到,结果他打车,表都跳到60多元了,他一直没说话,最后到了70多元。他问司机:你见过超人么?司机疑惑地看着他,他淡定地说我就是,一开门跑了。
4、和几个同学在校外租房,中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克,我就怒了。吼道:“我这么辛苦,都没人来打下手”。结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。
5、晚上和女友去看电影了,回来我给室友讲:“这电影太恐怖了,晚上看,吓的我感觉魂都不在身体里面了。”二货室友说:“魂不在身体有什么好怕的,我上小学的时候,学校老师经常说我一上课,身体还在教室,魂就不知飞到哪儿去了。”
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2、⛅⭐⭐⛅早上老婆非常严肃的问我是不是有啥想法了,奇怪,我没想法啊!又问我,微信头像是什么意思?我的微信头像只是一只蜜蜂!好奇怪啊……刚才看微信朋友圈才明白,两个小姨子的微信头像一个是菊花,一个是牡丹花……[
3、⛅⭐⭐⛅好友平台里玩家可以通过两种方式获取好友,一种是游戏中的好友会串门到你的农场,和你成为好朋友,你可以去参观他的农场并在需要的时候寻求帮助,但是跟开心农场不同的是,大家不能到好友家偷菜喔。另外一种可通过FACE BOOK添加现实生活中的好友进来一起游戏,一场农场繁荣大比拼开始啦,快快拉好友进来一起玩耍吧!
4、⛅⭐⭐⛅1、魏延:我要跳槽,跳槽!今天我就应聘去。头可断,发型不能乱;血可流,鞋上不能没有油。我刷,我刷刷刷;我挤,我挤挤挤……呃,挤不出来了,喂,你们谁有鞋油,先借我用下。
2、刘备:现在就是我这样的全方位复合型人才最吃香了,又会种菜,又会做鞋,还会用马尾巴编帽子,当然,让我最高兴的是,我还会做皇帝。
3、邓艾:艾……艾……艾,这个月电话费又是这么高,看来这口吃的毛病不改不行了。
4、诸葛亮六出祁山,病倒于五丈原军中...... 诸葛亮:“我决定了!” 魏延:“噢!丞相决定了,打算土葬还是火葬?”, 诸葛亮:“呸!谁说我要死,我要用祈禳之法,向老天爷借寿命。” 魏延小声说:“没想到丞相这么有文化的人还这么迷信,切!” 姜维小声说:“这也不一定,俺师父本事很大的,和老天爷有交情,当年还不是借过东风。” 王平小声说:“可是借了以后怎么还?” 廖化小声说:“这你们就不懂了,丞相借东西从来不还的,借东风、借弓箭、借荆州,什么时候还过,所以他每次问我借钱我都不借给他!?”“噢......”众将齐声点头。
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5、⛅⭐⭐⛅夜深,男孩和女孩手牵手的漫步街上,男孩突然鼓起勇气对女孩说:“要不今晚就别回家了吧! ”女孩默默垂头不说话,男孩突然摸摸口袋,然后很失望的说:“算了!我也没带身份证。”女孩欲言又止,沉默数秒,突然问:“你说我是长发好看还是剪短发好看?”男孩没精打采的随口应道:“我咋知道?我又没见过你剪短发。”女孩这时从包里拿出身份证,指着上面的照片说:“你看!你看! ”男孩会心的笑了。。。[
1、⛅⭐⭐⛅1、上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。他为了证明自己没抽烟。长着嘴往班主任鼻子上凑。平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了?
2、室友说:“昨晚参加老乡生日聚会,有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣,还好我反应及时,躲开了。”我不解地说:“就为这么点儿事啊?大不了权当脸上抹了洗面奶。”他哼了一声,说:“尼玛,他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”
3、好友在火车站打车去我学校,我告诉他二三十元就到,结果他打车,表都跳到60多元了,他一直没说话,最后到了70多元。他问司机:你见过超人么?司机疑惑地看着他,他淡定地说我就是,一开门跑了。
4、和几个同学在校外租房,中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克,我就怒了。吼道:“我这么辛苦,都没人来打下手”。结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。
5、晚上和女友去看电影了,回来我给室友讲:“这电影太恐怖了,晚上看,吓的我感觉魂都不在身体里面了。”二货室友说:“魂不在身体有什么好怕的,我上小学的时候,学校老师经常说我一上课,身体还在教室,魂就不知飞到哪儿去了。”
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2、⛅⭐⭐⛅早上老婆非常严肃的问我是不是有啥想法了,奇怪,我没想法啊!又问我,微信头像是什么意思?我的微信头像只是一只蜜蜂!好奇怪啊……刚才看微信朋友圈才明白,两个小姨子的微信头像一个是菊花,一个是牡丹花……[
3、⛅⭐⭐⛅好友平台里玩家可以通过两种方式获取好友,一种是游戏中的好友会串门到你的农场,和你成为好朋友,你可以去参观他的农场并在需要的时候寻求帮助,但是跟开心农场不同的是,大家不能到好友家偷菜喔。另外一种可通过FACE BOOK添加现实生活中的好友进来一起游戏,一场农场繁荣大比拼开始啦,快快拉好友进来一起玩耍吧!
4、⛅⭐⭐⛅1、魏延:我要跳槽,跳槽!今天我就应聘去。头可断,发型不能乱;血可流,鞋上不能没有油。我刷,我刷刷刷;我挤,我挤挤挤……呃,挤不出来了,喂,你们谁有鞋油,先借我用下。
2、刘备:现在就是我这样的全方位复合型人才最吃香了,又会种菜,又会做鞋,还会用马尾巴编帽子,当然,让我最高兴的是,我还会做皇帝。
3、邓艾:艾……艾……艾,这个月电话费又是这么高,看来这口吃的毛病不改不行了。
4、诸葛亮六出祁山,病倒于五丈原军中...... 诸葛亮:“我决定了!” 魏延:“噢!丞相决定了,打算土葬还是火葬?”, 诸葛亮:“呸!谁说我要死,我要用祈禳之法,向老天爷借寿命。” 魏延小声说:“没想到丞相这么有文化的人还这么迷信,切!” 姜维小声说:“这也不一定,俺师父本事很大的,和老天爷有交情,当年还不是借过东风。” 王平小声说:“可是借了以后怎么还?” 廖化小声说:“这你们就不懂了,丞相借东西从来不还的,借东风、借弓箭、借荆州,什么时候还过,所以他每次问我借钱我都不借给他!?”“噢......”众将齐声点头。
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5、⛅⭐⭐⛅夜深,男孩和女孩手牵手的漫步街上,男孩突然鼓起勇气对女孩说:“要不今晚就别回家了吧! ”女孩默默垂头不说话,男孩突然摸摸口袋,然后很失望的说:“算了!我也没带身份证。”女孩欲言又止,沉默数秒,突然问:“你说我是长发好看还是剪短发好看?”男孩没精打采的随口应道:“我咋知道?我又没见过你剪短发。”女孩这时从包里拿出身份证,指着上面的照片说:“你看!你看! ”男孩会心的笑了。。。[
6、⛅⭐⭐⛅公交车上,我坐在座位上。上来一个大爷站在我旁边,我赶紧站起来说:“大爷,您坐吧!”大爷一把把我按到座位上说:“不用,我这身体好着呢。”我尴尬的再次站起来:“还是您坐吧!”大爷又一次把我按到座位上,我特么当时就火了:“大爷的!你按本姑娘的时候能别按我的胸吗?”[
7、⛅⭐⭐⛅人类历史上从来没有哪个国家,用占世界人口总数0.00001%的外卖小哥,养活了世界上22%的懒货。[
8、⛅⭐⭐⛅天气很热,在肯德基有一漂亮小萝莉。她爸爸带她玩儿滑梯,萝莉穿着粉嫩的纱裙,她刚爬上去就把裙子全搂起来了。刚准备往下滑,瞬间就被他爸提着领子抓下来,边抓边说:“这么像你妈可咋整,长大了谁敢娶你?哪里再找第二个爸爸这样的男人。”瞬间很有爱有木有?[