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上午去医院看病，我对医生说我头疼欲裂、喘不上气、心脏偶有撕裂般的疼痛。医生给我做完了检查，说：“奇怪，你身体这些部位都很正常啊。” 我：“哈哈哈哈，我是骗你的，笨蛋！” 医生微微一笑：“我也是。”[
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在外出差半年了，昨天回家开门很轻。看见老婆在洗菜，就从后面抱住她摸。老婆说：“死鬼，饭马上就好！昨天早上不是刚弄过么！”我就想问问离婚是去民政局么？[
1、八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，我几乎天天都要出去散步。
2、妻子：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”丈夫：“什么？我左耳有点背。”妻子（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？”丈夫：“你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！”
3、妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？” 丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的，口袋里面的钱呢？”
4、为了能看球赛直播，我对妻子说：“直播好比头婚，重播好比二婚，你说我该看直播还是该看重播？”，这样，老婆不管我熬夜看球赛了。 那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：“快起来，球赛开始了。”当时我睡意正浓，就说：“还是明天看重播吧！”老婆一把拧住我的耳朵，厉声道：“怎么，你想二婚？”
5、一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说，年纪大了这种事情不可避免，并建议他们在做事之前，最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。 一天，老太太对老头说：“亲爱的，你到厨房给我那一些冰激凌，记着，写在纸上。” “净是废话！”老头说，“这点儿事儿还用写在纸上？” 过了一会儿，老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看，碟子盛的是香肠和鸡蛋，于是埋怨道： “你还说你能记住，我让你拿的面包在哪儿？”
[1、愿你今后人生中的起起伏伏只在床上发生。
2、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!
3、A：你的良心让狗吃了! B：你是吃不饱还是咋滴？
4、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
5、人不可貌相，小三不可斗量。
6、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
7、开奥迪,穿迪奥,没事就吃奥利奥。
8、美貌是推荐信，善良就是信用卡！
9、把主持人换成赵忠祥，很多节目都是《动物世界》。
10、像你这么高雅的人，平时都不拉屎吧。
11、结婚这种事，有钱出钱，有人出人。
12、想把你我的故事写成一本书，可微薄的纸张又怎能承载得住你我深厚的感情，于是世间就有了竹木简。
13、2B形
