1、⛅⭐⭐⛅朋友吃月饼,吃一次,肚子疼一次。感觉奇怪,就想知道他这么吃的 一次碰面,正好是中秋节,去他家玩。他拿出两包月饼给我一包,自己就在一旁吃。他问我:“你知道我为什么这么喜欢吃这个牌子的月饼吗?”答曰:“不知”只见他撕开一包干燥剂撒在月饼上,猛咬一口,然后说:“因为他给的调料比较多。”[
2、⛅⭐⭐⛅丈夫加班深夜回家,看着躺在床上的妻子
突发奇想,把妻子绑在床上玩儿QJ,XXOO之后
问妻:“感觉怎么样啊?”
妻答:“爽,上次那个也是你吗?”
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3、⛅⭐⭐⛅女人报案:“我把钱放在胸衣
4、⛅⭐⭐⛅茶会上,一位妇女问她的邻座:“对面那个丑八怪是谁?” 邻座回答:他是我哥哥。” 这位妇女很尴尬,过了一会儿才结结巴巴地说:“我真笨,你们兄弟俩长得那么像,我怎么就看不出来呢?”[
5、⛅⭐⭐⛅最近老婆生气不接我电话,连续打了两天都不接,我就想怎么才能让她接电话呢?于是给老婆发了条信息,老婆我今天买了一张刮刮乐中了三万元,你的银行账号是多少来着?我明天给你打过去,发完没两分钟老婆就给我回电话了,借着这个机会就把老婆哄好了,呵呵[
6、⛅⭐⭐⛅1、魏延:我要跳槽,跳槽!今天我就应聘去。头可断,发型不能乱;血可流,鞋上不能没有油。我刷,我刷刷刷;我挤,我挤挤挤……呃,挤不出来了,喂,你们谁有鞋油,先借我用下。
2、刘备:现在就是我这样的全方位复合型人才最吃香了,又会种菜,又会做鞋,还会用马尾巴编帽子,当然,让我最高兴的是,我还会做皇帝。
3、邓艾:艾……艾……艾,这个月电话费又是这么高,看来这口吃的毛病不改不行了。
4、诸葛亮六出祁山,病倒于五丈原军中...... 诸葛亮:“我决定了!” 魏延:“噢!丞相决定了,打算土葬还是火葬?”, 诸葛亮:“呸!谁说我要死,我要用祈禳之法,向老天爷借寿命。” 魏延小声说:“没想到丞相这么有文化的人还这么迷信,切!” 姜维小声说:“这也不一定,俺师父本事很大的,和老天爷有交情,当年还不是借过东风。” 王平小声说:“可是借了以后怎么还?” 廖化小声说:“这你们就不懂了,丞相借东西从来不还的,借东风、借弓箭、借荆州,什么时候还过,所以他每次问我借钱我都不借给他!?”“噢......”众将齐声点头。
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7、⛅⭐⭐⛅婚姻观念办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言:不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓!一女同事听不下去了,站起来说道:男人都是TMD耍够了流氓才结婚的![
8、⛅⭐⭐⛅今天跟老婆说剃须刀声音太大想换一个。老婆一听就发火了:“声音大就换吗?!你晚上打呼噜声音更大,我是不是也把你换了???”[