1、⛅⭐⭐⛅高中考历史,有个同学睡着了,快要结束的时候醒来了,从抽屉里拿出历史书狂抄,可惜时间来不及了,简答题还没有做,这货开始放大招了,答案都写上:见课本xx页,从此一夜成名。[
2、⛅⭐⭐⛅我爸妈都半百的人了。还总是喜欢斗嘴。前段时间在上海玩。我拿着手机玩在哪玩。 我妈看着我对我爸说:“你看看你女儿长的多磕惨,倒贴都没人要。” 我爸当时就不乐意了看着我鄙视的对我妈说
3、⛅⭐⭐⛅考试前,小红对小明说,如果你这次能考全班第一,我就做你女朋友。全班同学都听到了,试卷发下来后,大家都默默的把笔放下了,打算交白卷。小明眼泛泪花!他看了一眼虎背熊腰的小红,默默的把试卷撕下来吃了……小红微微一笑,在自己试卷上写下了小明的名字……[
4、⛅⭐⭐⛅1、屎壳郎:其实垃圾股也是不错的。
2、寄居蟹:借壳上市,是我的强项。
3、壁虎:套牢了,没办法,丢根尾巴,割肉吧。
4、蜗牛:慢牛比较好,稳啊!
5、斑点狗:从我出生上市的那天起,我的点数就没有增长过。
6、狐狸:这葡萄位置太高了,有泡沫,我不追了。
7、猴子:朝三暮四,哈哈,不错,上涨了1点。
8、猴子B:嗨!大家看看,看看我的臀部,是不是大家说的红筹股啊?
9、鲤鱼:要想跳过龙门变成真龙,你就必须跟风追涨啊。
10、螃蟹:呵呵!当心!我可是专门制造泡沫的哦。
11、井底之蛙:唉!其实我不想来这地方,只是那天我不小心踏空了,掉了下来。
12、乌龟:老兄,你的盘子太大,想动一动,嗯,我看不
5、⛅⭐⭐⛅前几天,一姐们二婚酒店办婚礼,我去随份子钱。到了酒店,姐们在门口迎宾,很高兴的陪我走进大厅。我客气一句:“别客气,我自己来,你去接客吧。”说完后总觉得哪不对了![
6、⛅⭐⭐⛅
1、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
2、事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。
3、人家有的是背景,而我有的只是背影~~。
4、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
5、如果中了一千万,我就去买30套房子租给别人,每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
6、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
7、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
8、爱情就像两个拉橡皮筋的人,受伤的总是不愿放手的那个。
9、等俺有钱了,给老婆买SK-Ⅲ,SK-Ⅱ算个鸟!
10、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
11、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
12、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
13、就算是believe,中间也藏着一个lie。
14、付出真心,才会得到真心,却也可能伤的彻底。保持距离,就能保护自己,却也注定永远寂寞。
15、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。
16、没有100分的另一半,只有50分的两个人!
17、冷漠,有时候并不是无情,只是一种逃避被伤害的工具!
18、如果我们之间有1000步的距离,你只要跨出第1步,我就会朝着你的方向走其余的999步。
19、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!
20、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
21、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
22、春天到了,小树发芽了,股市也跟着变绿了。
23、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
24、不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。
25、只知道刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫。
26、问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”
27、信念这玩意不是说出来的,是做出来的。光荣在于平淡,艰巨在于漫长。
28、人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。
29、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
30、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
31、给点阳光我就腐烂。
32、要适当吃一点,才有力气减肥。
33、摇啊摇,摇到奈何桥。
34、你快回来,我一人忽悠不来!
35、不要和地球人一般见识~~~
36、不想当厨子的裁缝,不是好司机。
37、爱我的人我不爱他 我爱的人却不爱我 所以我很好奇为什么会有那么多人结婚
38、爱情就像快餐,不在乎什么味道,能填饱生理需要就可以
49、爱 就像打篮球 拼命的抢 拼命的追 当得到以后便毫不犹豫的抛出去
40、为了更好的离婚 我们结婚吧
41、缘分一词本就是个矛盾的个体,缘,分?
42、老虎不发威是给你hello kitty的面子
43、那天看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟囔着:收到了千万别买基金啊~
44、如果一对双胞胎(男滴),和一对双胞胎(女滴),他们互相结了婚,生下了的小孩会不会是一样的啊!
45、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的!!!
46、刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议、多高档的人参加,那帮人台上斯文地在跟你开着会,而台下却总有人在摸你大腿!”
47、女友和我分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡……
48、现在女孩身上衣服件数越多,反而露得越多;衣服件数越少,反而露得越少!
49、人家文院女生身上莫名元素一大堆,还露着大腿呢;咱们工院女生就外套 裤子,两件就把全身裹了个严严实实!
50、哄女人像挂Q一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就可以太阳了……
51、假如给女孩一个安全的环境,她能Y D得让你流鼻血流到死!
52、朋友的老婆叫“有
7、⛅⭐⭐⛅说个富婆滴事。今天感冒了去点滴:对面一全身珠光宝气的阿姨也是感冒因为打点滴必须把手镯取下来,结果睡午觉被偷了,然后她就转院了,心脏病犯了:听说那玉镯30多万,诶 就知道我是戴几百块手镯的命。。。朋友说要去看范冰冰演的《王朝的女人》,我弱弱的问:“王朝的女人不是马汉么?” 铛!铛!铛!开封有个包青天……lz一哥们身高190,娶的老婆身高155,有天去他们家玩,他老婆把老公拽到lz跟前,兴奋的说要表演爬树,然后像猴子一样灵巧的爬到他老公的背上,再到肩膀上,再转到胸前,像个树熊一样挂在她老公脖子上。。。[
8、⛅⭐⭐⛅一女同事在办公室犯贱:“我太漂亮了,每天都被一群男人死缠着,我又很难拒绝别人,该怎么办呢?”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说:“我懂了,您是要我头脑清醒,心静如水!是吗?”我告诉她:“美不美一瓢水,卸了妆全是鬼!”[