1、⛅⭐⭐⛅1、丈夫:“我打算戒酒。”妻子:“这话我都听腻了。”丈夫:“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”
2、丈夫经常在妻子面前骂老板无能,弄得公司快倒闭了,连奖金都发不出。一天同事来访,听到他骂老板,十分吃惊,悄悄问:“你不是每个月都领了奖金吗?怎么……”他连忙打断同事的话,小声说:“不骂老板,我和你们打麻将的钱谁出?”
3、一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。旅行者问:“你是不是当过奴隶?”。黑人答:“是的,先生。”。旅行者问:“你们在战争后不是已获得自由了吗?”他沉重地说,“不,先生,我并没有获得充分的自由,因为在战后——我结婚了。”
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2、⛅⭐⭐⛅时辰总结:游戏一般 主打怀旧风(7.1分)经过小编的一番体验下来,自己感觉《超级挂钩人 Super QuickHook》算不上什麽好游戏,游戏也确实有点无聊,少了很多娱乐性以及创新,其中不完善的地方也很多,玩家玩一会可能就会感觉到没意思。而且由于游戏是全英文版的,对于国内大多数玩家来说,玩起来似乎难度太大了点。不过小编还是相信会有许多人喜欢这类FC风格的游戏的,喜欢的小伙伴们还等什麽,赶快来下载吧!
3、⛅⭐⭐⛅“老王你这个月薪水多少?”“税后600万,听说你这个月奖金很多呀?”“哪里才200万,昨晚搓麻将就没了。”叮叮叮叮……“老王,沃尔玛白菜特价,60万一斤,嘘别声张,抓紧下单!”老王:“兄弟对不住了,老婆子病了,我得回家看看她,改天再聊!”[
4、⛅⭐⭐⛅一同事,特别爱讲黄段子。 今儿一大早,又开始抽风,围着我嚷嚷:知道男人的舌头有什么用吗? 我手上活儿太多,就没理他。 谁知道这货一遍遍地问,我就急了,冲他喊到:逗比,我忙着呢! 同事:答对了~ 我:卧槽…[
5、⛅⭐⭐⛅物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问我!”一同学走过去:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?”[
6、⛅⭐⭐⛅丈夫晚上喝高了,睡觉把自个儿腿挠破了,早上起来非说是妻子挠的。
妻子当然不乐意了,说是他自个儿挠的,丈夫偏偏不承认。
最后给妻子急了,上去在他另一条腿上挠了个五线谱,咆哮:“就是我挠的你能怎么地吧!”
丈夫瞬间绵了:“不怎么地,就是觉得挠得挺好看的。”
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7、⛅⭐⭐⛅1、我向人事部经理提出涨工资,经理对我说:“我们公司虽小,但人才济济。你看见传达室那个老头儿了吧,他的儿子资产上百万元,还在我这里干,工资只有900元;刚才那个拖地的保洁大妈,她儿子开的是奔驰,工资也是900元;这位打字员,她家有三套房子,工资也才1200元。你可以去问他们,看我说假话没有。我给你开1500元的工资不算低了,干得好,可以再涨嘛!”过了一个月,我才知道,传达室那个老头儿是老板的父亲,保洁大妈是他母亲,那个打字员是老板的老婆。
2、那天上班,同事秘密兮兮的给我说:“今天家里招了贼。”我:“啊,损失大吗?”同事:“损失不大,丢了两件金货。”我:“那还不大?丢的啥?金戒子,还是金项链。”同事:“这些都没丢,这不还在身上戴着的吗?”我:“难道丢的是金砖?”同事:“就咱那点工资,我能买得起金砖吗?实话给你说了吧,丢了两桶金龙鱼食用油。”
3、公司招聘,下班后和负责招聘的同事一块吃饭,他说:“今天一个名牌大学毕业的美女来面试,专业相当对口,各方面条件也都不错,可我把她的简历递给老总后,老总当场就拒绝了。”我说:“这么完美的人,你们老总还挑什么?”他说:“因为这女孩的名字起得不好。”我说:“那她叫什么名字?”他说:“常嘉欣。”
4、同事新买了一辆车,正乐呵呵地往家里开。一个大爷拦住他说:“小伙子,你这个车百公里耗油很厉害吧!”他回头一看,自行车后座5升装的花生油,估计只剩了不到一升。啥时候刮破的啊?这天杀的!
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8、⛅⭐⭐⛅有一个裸男睡在沙滩上,看见有人来,马上用一条小毛巾遮住"那里".那个人走近了才看清原来是个小女孩.小女孩问