1、⛅⭐⭐⛅今天是我和老婆的结婚纪念日,我什么礼物都没买,在这我想对老婆说,“老婆,我爱你……虽然没给你送礼物我还想说,你敢不敢别把我口袋掏的那么干净,跟刚洗过似的!”[
2、⛅⭐⭐⛅本人女身高165 特羡慕那些娇小依人的小女生。某天晚上我弱弱的问道:“老公 你是不是特羡慕那些老婆小鸟依人型的?我好像这辈子也没个机会了…”老公看都木有看我一眼,说:“没关系,我是杨过。”心下暗喜,难道老公以为我是小龙女般的?“为什么呀?”想不到这厮来了句:“身边跟个大雕…”
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3、⛅⭐⭐⛅二十那年,.踩钉子上了. 到医院打破伤风疫苗,二天又踩钉子上了, 问大夫还用打疫苗不. 大夫回头瞅瞅他说. 不用了,有那闲钱看看眼睛吧![
4、⛅⭐⭐⛅ 一对夫妻结婚已经五十年了,一天早上当他们坐在早餐桌前。 老先生对老太太说
5、⛅⭐⭐⛅一位年老的富商和年轻的姑娘结婚,为了让太太惊喜,富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久,年轻的太太怀孕了,婴儿出生的那天,富商在产房外焦急的等待,当医生出来时,富商迫不急待的问:医生,请问是男的?还是女的?我也不知道!医生无奈的说:它一直挂在吊灯上,不肯下来。[
6、⛅⭐⭐⛅E·c·斯坦顿(1815--1902年),美国女改革家,女权运动的著名活动家。当一次女权运动的会议在罗切斯特召开时,一位已婚牧师指责斯坦顿夫人在公开场合发表演讲。他不满地说:“圣徒保罗提议妇女保持沉默,您为什么要反对他呢?”“保罗不也提议牧师应保持独身吗?您难道听话吗?我的牧师大人。”斯坦顿夫人挖苦道。[
7、⛅⭐⭐⛅
一次考试,全班都考砸了。老师大怒:填空题白送的40分,居然有人只得10分,20分!只拿了10分到20分的全部给我把卷子抄十遍! 同桌长叹:好险,我21分。 后面一哥们也长叹:我也好险,我9分。
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8、⛅⭐⭐⛅昨天我吃坏了肚子,去诊所看病。推开医生的门,有三个穿白大褂的,我拍了拍最后一个女医生:“大夫,我吃坏了肚子,很急,给我开点药吧!”女医生回过头:“我是超市卖蛋糕的面点师,不是大夫。”我又拍了拍中间一个穿白大褂的医生:“大夫,大夫,我吃坏了肚子,很急,给我开点药吧!”他转过头:“兄弟,我是实验员,做实验弄伤手了来看病,不是大夫。”我又怕了拍最前面的穿白大褂的:“大夫,我吃坏了肚子,很急,给我开点药吧!”他转过头:“你咋知道我是大夫呢?”我:“他俩都不是大夫,这诊所就剩你了,你肯定是大夫啊。”他一脸无奈:“我爷爷去世了发丧呢,我哭得头晕,来开点药。”我:。。。。。。[