1、⛅⭐⭐⛅昨天去洗浴中心洗澡,洗完澡在休息大厅躺着。刚躺下来了个女的问我:“大哥,按摩吗?”我说:“怎么按啊!”那女的:“大哥,咱们先去包房再说。”我:“去包房按那得多少钱啊!”那女的:“不贵,也就百八的!”我:“哦,百八的啊,那你不配。”[
2、⛅⭐⭐⛅1、和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办?老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了……
2、有一对夫妻离异八年后,竟破镜重圆了。复婚那天,单位的同事前去祝贺,有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来,站在一旁的“新娘”急了,抢过话筒,说了一句经典的广告词:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”
3、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”“千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。”
4、我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局登记结婚,出门时还不忘回头问了一句:“办离婚也是这里吧?”…现在还在家跪搓衣板呐。
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3、⛅⭐⭐⛅早上开车载女友去上班,突然,女友大喊一声:“小心前面”。那家伙给我吓的,仔细一看人和动物都没有,就问她:什么都没有,你瞎叫唤啥?她可怜兮兮的看着我说:你没看到香蕉皮吗,我怕滑倒。[
4、⛅⭐⭐⛅我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架,听了妈妈的建议,我痛定思痛,开学第一天,就跟老师打了一架![
5、⛅⭐⭐⛅李老太今年70岁了,老伴去世多年了。前不久,邻居想给她介绍了一个年龄相仿的对象。李老太向邻居打听:“他人品怎么样?”邻居回答:“人品绝对没问题!”李老太接着问:“长得怎么样?”邻居回答:“长得也很帅!”李老太又问:“高吗?”邻居回答:“高,三高!”[
1、⛅⭐⭐⛅昨天去洗浴中心洗澡,洗完澡在休息大厅躺着。刚躺下来了个女的问我:“大哥,按摩吗?”我说:“怎么按啊!”那女的:“大哥,咱们先去包房再说。”我:“去包房按那得多少钱啊!”那女的:“不贵,也就百八的!”我:“哦,百八的啊,那你不配。”[
2、⛅⭐⭐⛅1、和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办?老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了……
2、有一对夫妻离异八年后,竟破镜重圆了。复婚那天,单位的同事前去祝贺,有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来,站在一旁的“新娘”急了,抢过话筒,说了一句经典的广告词:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”
3、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”“千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。”
4、我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局登记结婚,出门时还不忘回头问了一句:“办离婚也是这里吧?”…现在还在家跪搓衣板呐。
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3、⛅⭐⭐⛅早上开车载女友去上班,突然,女友大喊一声:“小心前面”。那家伙给我吓的,仔细一看人和动物都没有,就问她:什么都没有,你瞎叫唤啥?她可怜兮兮的看着我说:你没看到香蕉皮吗,我怕滑倒。[
4、⛅⭐⭐⛅我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架,听了妈妈的建议,我痛定思痛,开学第一天,就跟老师打了一架![
5、⛅⭐⭐⛅李老太今年70岁了,老伴去世多年了。前不久,邻居想给她介绍了一个年龄相仿的对象。李老太向邻居打听:“他人品怎么样?”邻居回答:“人品绝对没问题!”李老太接着问:“长得怎么样?”邻居回答:“长得也很帅!”李老太又问:“高吗?”邻居回答:“高,三高!”[
6、⛅⭐⭐⛅阿眯:你爱我吗?大明:我爱你,可是我不敢说,我怕说了,我会马上死去,但我不怕死,我怕我死了,没有人像我一样爱你![
7、⛅⭐⭐⛅玩了这款游戏的玩家们不知玩是否都会有跟芸狐小编一样的经曆,芸狐在刚开始进入游戏后便被其惊豔的竞速画面所深深吸引。但是傻傻的体验了两把后越发觉得不对劲,基本上完全一样的赛道,看似跟玩家在竞速可根本没有任何意义的NPC,这跟谁竞速呢。直到小编在认真看了游戏介绍后,才幡然醒悟,我勒个去,我们都被表相随蒙蔽了,这货不是赛艇,竟然是一款模拟交易的策略游戏。
8、⛅⭐⭐⛅女房东气势汹汹地冲进了画家的房间