1、⛅⭐⭐⛅一对小夫妻去医院做产检,然后顺便拍了3D胎儿照。照片出来时,夫妻二人很高兴地指指点点,宝宝这里像谁那里又像谁……正在甜蜜无比的时候,产科大夫对男的说:“这孩子不是你的……”“什么?!”男人的脸马上垮了下来,愤怒滴瞪着老婆。老婆泪眼婆娑:“老公,你要相信我……我没有作出对不起你的事啊!!”正当二人快要吵起来时,产科大夫说:“这张才是,刚才拿错了……”[
2、⛅⭐⭐⛅圣诞老人在平安夜从北极出发,过了元旦才回来。别人问他平时一夜能完成的工作今年为啥搞的这么晚?圣诞老人叹道:“今年他们全要开箱验货后才肯
3、⛅⭐⭐⛅1、有一大一小两只老鼠在街道上找食,忽见洞口处撒了些黄粉拌的谷粒。小鼠说:“这肯定是人类下的毒饵,千万不要上当。”大鼠不以为然地说:“就是鼠药也是假冒伪劣产品,不用害怕,不信我吃给你看。”说着就大吃起来。小鼠见大鼠安然无恙,但还是将信将疑,怕时间一长,药性发作会一命呜呼,不敢吃一粒谷子。若干天后,小鼠见大鼠仍然活蹦乱跳的,这才相信大鼠的话是真的。过了些天,小鼠又见洞口撒有和上次一样的黄粉谷粒,怕大鼠来抢食,就毫不犹豫地独自吞食起来。不一会儿,小鼠就在地上打起滚来,待大鼠发现为时已晚。临死前,小鼠不解地问:“这次为什么是真药啊?”大鼠含泪说道:“你不该忘了,今天正是‘3.15’呀!”
2、一位食客叫来餐厅老板说:这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛?老板说:这个嘛,是我们的防伪
4、⛅⭐⭐⛅莞尔:我可以有男朋友,你不能干涉我。先生:行,我也交个女朋友。莞尔:不行!先生:凭什么你行我不行呀。莞尔:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不会老挑你毛病了,有利于家庭幸福。你交女朋友,我心眼儿小,吃醋和你吵架,不利于家庭安定。先生:那我也心眼儿小。莞尔:一个男人,和女人一样心眼儿小,亏你好意思说![
5、⛅⭐⭐⛅一位夫人到画商那儿去买画,她挑来挑去,挑中了一幅静物画,画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问:“这幅要卖多少钱?”“50个美元,这可是非常便宜的了。”“可是,我前两天看见的一幅画,几乎和这幅一模一样,才卖25个美元。”“那它一定画得不如这幅好。”画商很
6、⛅⭐⭐⛅第一回我请你是酒逢知己;第二回我请你是真心诚意;第三回我请你是欢天喜地;第四回我请你是勇者无敌;第五回我请你是不醉不归;第六回我请你顺心顺意;第七回请你是海阔天空;第八回我请你是嘻嘻哈哈;哥们,我都请你8回了,你再不回请,我就继续请你,咱俩谁跟谁呀哈![
7、⛅⭐⭐⛅今天早上起来看老婆闷闷不乐的,于是问她:“怎么了。”老婆说:“昨晚梦见捡钱了。”我:“那怎么不开心?”老婆:“捡的都是硬币,还捡的开心死了,做梦都没捡过大钱,一辈子穷人的命。”我:“……”[
8、⛅⭐⭐⛅一个电脑软件工程师、一个硬件工程师和一个部门经理一起去瑞士参加一个会议,就在他们驾车翻过一座山峰后沿着陡峭的山路向下行驶时,刹车突然失灵,轿车失去了控制,冲出了路边的护栏。不可思议的是,这辆车居然奇迹般地停在了山腰上,车上的乘客安然无恙。但问题是他们与这辆刹车失灵的汽车一起被困在了半山腰上,而天气开始变坏。 “我知道该怎么办,”硬件工程师说,“我随身带着瑞士军刀,我可以把这辆车的刹车系统拆开,找出故障所在,然后修好它,我们就可以上路了。” “不,”那位经理说,“让我们安排一次会议,先提出议案,再制订计划书,等确定了可达成目