1、⛅⭐⭐⛅吃不着葡萄说葡萄酸, 踢不好足球说球不圆, 射不进球门说门太扁, 赢不了对手说心太软。 去南方踢球说天太暖, 去北方踢球说地太寒, 去东方踢球说菜太咸, 去西方踢球说饭太甜。 看球的多了说心里烦, 看球的少了说情绪懒, 记者们来了说别添乱, 老板们来了说快给钱。 冲不出亚洲说地有坎, 去不了巴黎说路太远, 批评起球员说尽弱点, 批评起球迷说根太浅。 我要说: 请给咱中国留点脸, 请给咱中国挣点脸, 请给咱中国露点脸, 请让咱中国扬一回脸![
2、⛅⭐⭐⛅A.狗跑了妻子正在屋里赶做衣服,对丈夫说:“你到院里看看日头到哪儿了。” 以前农村钟表很少,人们只得用“日头”来估计时间。丈夫在院子里看了看,回来就说:“日头在桶跟前。”妻子又发话了:“再去看看桶在哪里?”他又出去望了望,回来说:“桶在狗跟前。”妻子说:“这么大的人,三回不顶一出儿。再出去看看狗在哪里?”丈夫第三次出去看了看,回来认真地说:“狗跑了!”
B.噩 梦妻子:“昨天半夜你为什么尖叫不止?”丈夫:“我做了一个噩梦。”妻子:“你梦见啥这么害怕?”丈夫:“我梦见你了!”
C.老婆婆上了公交车,坐在一旁的小朋友连忙起身给老婆婆让座。老婆婆忙说:“你坐吧,我还很年轻,不用给我让座!”过了一会儿,小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀说:“真的不用给我让座,我没那么老!”就这样反复经过好几次后,小朋友终于忍不住哭了!小朋友哭着说:“老婆婆,我已经坐过了好几站了,你为什么不让我下车?!”
D.金融危机爸爸:你的学习成绩怎么越来越差?儿子:因为金融危机。爸爸:金融危机跟你的学习成绩有什么关系?儿子:你减薪了,我减分了,我们的所得都少了。
E.风 衣天越来越热了,妈妈决定带儿子去买一件新衣服。儿子:“我想买件风衣。”妈妈说:“不行,你应该买件短袖衣,风衣是冬天穿的,你见谁烈日下还穿风衣的?”儿子:“奥特曼。”
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3、⛅⭐⭐⛅某新兵每天早上操练都迟到。军官问他:你是怎么搞的?老是迟到?报告长官,我总是睡过了头……什么?军官大发雷霆:如果每一个当兵的都睡过了头,这世界会变成什么样子?我想,新兵慢条斯理地回答:这个世界再也不会有战争了。[
4、⛅⭐⭐⛅ 骑电动车载着媳妇,路口等绿灯的时候,她双脚挨地,从后座站起来了,我没注意绿灯一闪我噌一下跑了,一里地之后才发现后面好轻啊,一看我媳妇呢!心想这下惨了,赶紧回去。。。。找到媳妇,她一脸正经的说,哎呀你看看你,来来来还是我来开吧。。我长舒一口气,再然后。。。如果你看到个追着电动车一边跑一边喊亲爱的我错了的sb,那就是我。。。
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5、⛅⭐⭐⛅在医药商店里,一顾客不满地对经理说:“上星期,你们卖给我的润肤膏我不要了,把钱给我退了吧。”“为什么?”“你说,它是与脱发作斗争的,可是没任何效果。”“您再试试看。我是说过,这种润肤膏可用来与脱发作斗争,但这可是一场持久战埃”顾客将信将疑的又买了两瓶回家用,两周过去了,顾客怒气冲冲的来到店里,对经理说:“已经用了三周了,一点效果也没有。你还要告诉我,它是与脱发作斗争的吗?把剩下的给我退了。”经理说:“对不起,不能退,因为我从来没有说,它一定能取得胜利。”[
1、⛅⭐⭐⛅吃不着葡萄说葡萄酸, 踢不好足球说球不圆, 射不进球门说门太扁, 赢不了对手说心太软。 去南方踢球说天太暖, 去北方踢球说地太寒, 去东方踢球说菜太咸, 去西方踢球说饭太甜。 看球的多了说心里烦, 看球的少了说情绪懒, 记者们来了说别添乱, 老板们来了说快给钱。 冲不出亚洲说地有坎, 去不了巴黎说路太远, 批评起球员说尽弱点, 批评起球迷说根太浅。 我要说: 请给咱中国留点脸, 请给咱中国挣点脸, 请给咱中国露点脸, 请让咱中国扬一回脸![
2、⛅⭐⭐⛅A.狗跑了妻子正在屋里赶做衣服,对丈夫说:“你到院里看看日头到哪儿了。” 以前农村钟表很少,人们只得用“日头”来估计时间。丈夫在院子里看了看,回来就说:“日头在桶跟前。”妻子又发话了:“再去看看桶在哪里?”他又出去望了望,回来说:“桶在狗跟前。”妻子说:“这么大的人,三回不顶一出儿。再出去看看狗在哪里?”丈夫第三次出去看了看,回来认真地说:“狗跑了!”
B.噩 梦妻子:“昨天半夜你为什么尖叫不止?”丈夫:“我做了一个噩梦。”妻子:“你梦见啥这么害怕?”丈夫:“我梦见你了!”
C.老婆婆上了公交车,坐在一旁的小朋友连忙起身给老婆婆让座。老婆婆忙说:“你坐吧,我还很年轻,不用给我让座!”过了一会儿,小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀说:“真的不用给我让座,我没那么老!”就这样反复经过好几次后,小朋友终于忍不住哭了!小朋友哭着说:“老婆婆,我已经坐过了好几站了,你为什么不让我下车?!”
D.金融危机爸爸:你的学习成绩怎么越来越差?儿子:因为金融危机。爸爸:金融危机跟你的学习成绩有什么关系?儿子:你减薪了,我减分了,我们的所得都少了。
E.风 衣天越来越热了,妈妈决定带儿子去买一件新衣服。儿子:“我想买件风衣。”妈妈说:“不行,你应该买件短袖衣,风衣是冬天穿的,你见谁烈日下还穿风衣的?”儿子:“奥特曼。”
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3、⛅⭐⭐⛅某新兵每天早上操练都迟到。军官问他:你是怎么搞的?老是迟到?报告长官,我总是睡过了头……什么?军官大发雷霆:如果每一个当兵的都睡过了头,这世界会变成什么样子?我想,新兵慢条斯理地回答:这个世界再也不会有战争了。[
4、⛅⭐⭐⛅ 骑电动车载着媳妇,路口等绿灯的时候,她双脚挨地,从后座站起来了,我没注意绿灯一闪我噌一下跑了,一里地之后才发现后面好轻啊,一看我媳妇呢!心想这下惨了,赶紧回去。。。。找到媳妇,她一脸正经的说,哎呀你看看你,来来来还是我来开吧。。我长舒一口气,再然后。。。如果你看到个追着电动车一边跑一边喊亲爱的我错了的sb,那就是我。。。
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5、⛅⭐⭐⛅在医药商店里,一顾客不满地对经理说:“上星期,你们卖给我的润肤膏我不要了,把钱给我退了吧。”“为什么?”“你说,它是与脱发作斗争的,可是没任何效果。”“您再试试看。我是说过,这种润肤膏可用来与脱发作斗争,但这可是一场持久战埃”顾客将信将疑的又买了两瓶回家用,两周过去了,顾客怒气冲冲的来到店里,对经理说:“已经用了三周了,一点效果也没有。你还要告诉我,它是与脱发作斗争的吗?把剩下的给我退了。”经理说:“对不起,不能退,因为我从来没有说,它一定能取得胜利。”[
6、⛅⭐⭐⛅1、麦当娜说:“奥巴马当选她就全裸。”你觉得她想帮谁?
2、2023年,普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里。普京说:“老了,都记不清现在咱俩谁是总统了。”梅德韦杰夫:“现在您是啊!”普京:“哦!那应该你去给我倒杯咖啡吧!”“好,”梅德韦杰夫转身嘟囔说:“拉倒吧,我当总统那会儿,也是我给你倒……”
3、美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯,地道的俄语发音,地道的俄式穿着和思维方式,连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。特工在酒馆请人喝酒,别人问,你们美国人也喝伏特加?特工大惊,不知道破绽在哪里。此人说:我们俄罗斯没有黑人。
4、本人是大专,专业是商务日语。依稀记得当初入学的时候,有一同学问过我:“万一等我们毕业了,日本没了怎么办?”我随口说:“那我们在专业后加上‘考古'二字就行了。”
5、问:“为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态?”答:“小国和小国之间有矛盾,联合国一调解,矛盾没了。 小国和大国之间有矛盾,联合国一调解,小国没了。 大国和大国之间有矛盾,联合国一调解,联合国没了。”
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7、⛅⭐⭐⛅今天竟然遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友,下车后两个人牵着手进了超市。等他们走远,我发现他电动车没上锁。。。唉!他还是和以前一样粗心大意,万一车子被偷了怎么办?于是,我在附近买了一把锁帮他锁上了。[
8、⛅⭐⭐⛅一句话,刚才看到新闻上,澳大利亚5千万大闸蟹横行迁徙,我想说,这要是在中国,早团灭了···[