1、⛅⭐⭐⛅1、中午办公室聚餐。吃完饭后大家闲聊,主任掏出一根火柴,同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。主任皱着眉头说:“你要我拿打火机剔牙吗?”
2、局长拿来几张表,让办公室主任对局里的工作环境提建议。办公室主任让女秘书小张帮他写,写好后看都没看就交到了局长那里。过了几天,局长把主任叫到办公室,对他说:“你的建议采纳了,不过人家女浴室的事儿,你怎么知道得那么清楚呀?”
3、老板办公室有棵盆景枣树,上面竟然结了好多小枣,我送报纸,看到便摘了棵吃了,味道还真不错。结果。。。老板打电话叫我去他办公室。我一进门,老板就沉着脸问我:“你是不是摘了一个枣?”我大惊:“你怎么知道的?”老板说:“这树结几个枣,我天天数,今天发现少了一个!”我只好承认,并连忙说:“老板,我赔您,多少都行。”老板更生气了:“赔?你赔得起吗?别小看这一个枣,你有本事给我长到树上去!”
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2、⛅⭐⭐⛅小时候偷看隔壁家的姐姐洗澡,结果给邻居逮住了。邻居很生气的教育了我一顿,还说:“要告诉爸爸。”然后他问我:“你爸爸在哪里。”我说:“爸爸拿凳子去了。”[
3、⛅⭐⭐⛅1、家里大人为了表现我的乖巧和聪明,让我在客人来的时候泡茶。那天我拿家里的压缩木耳当茶给泡了。
2、有一哥们,没做过饭、没买过菜,一次,她媳妇有事,叫他去市场买点虾,于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来,对她媳妇说“我到市场上看了,根本就没有咱吃的那种红虾!”
3、妈说她半夜被我推醒,然后我说“糟了,吞了个东西”。妈赶紧问吞了啥,我说“一个链接”。妈迷茫中,我不耐烦地说“就是快捷方式,唉,算了算了,都已经吃下去了”。然后倒头打起呼噜又睡了。
4、市场上买瓷器,看到一白色碗特有个性,就买了,临走问老板:能放锅里蒸么?老板一惊然后看我会,说:我想应该可以的,不过这是个花盆。
5、喂,您好,请问是××餐馆吧?恭喜您!经过我们的专业认证,贵店的送餐服务已经创下了一项全新的“急死你世界纪录”,并将被收录入即将出版的最新版《急死你世界纪录大全》!
6、晚上打车回家,路上遇到个美女在挡车,司机果断减速。我想,能捎一个这样的美女也蛮不错的啊。没想到出租司机说:“你下车吧,钱不要你的了。”
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4、⛅⭐⭐⛅谁说射击游戏就是打打杀杀,是男生的天下,今天西瓜小编发福利,准备带来一款女生也会爱不释手的射击类游戏--《糖果公主》,光看著这名字就已经被萌翻了吧,那就快跟西瓜一起来畅游一下这个由公主战胜邪恶糖果为主题的世界吧。
5、⛅⭐⭐⛅小鱼养成记游戏中我们所有钓到的鱼除了可以售卖之外,还可以放在水族箱里面养著,通过喂养来提升它们的体重,然后就能卖一个更好的价钱。游戏加入了轻微的养成元素,玩家们通过钓鱼来获得各种鱼类,对一些比较稀有的鱼,我们可以养起来,等待它们长得更大以后再出售,这种商业化的经营模式让游戏显得更为真实。
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6、⛅⭐⭐⛅经理:“真拿琼斯没办法!我曾安排他在三个柜台工作,可他一天到晚总是打瞌睡。” 老板:“让他去卖睡衣,并在他的身上挂块牌子,写上‘我们的睡衣质量是何等优异,以致卖睡衣的人都不能保持清醒’!”[
7、⛅⭐⭐⛅以前读高中时,有个色狼上课摸我大 腿,正当我发怒时,后面一男生猛的站 起来拉着色狼出教室,然后他们干起来 了,于是我们就去劝架…完后,老师对 我说:你真是祸水啊!那男生说:老 师,你误会了,我只是不希望我喜欢的 男人出轨!!全体震惊啊!!![
8、⛅⭐⭐⛅第一次去未来岳父家,一进家门,未来岳父就满脸黑线,那个只比女朋友大几岁的后妈也目瞪口呆,女朋友在一边着急,只有我在心里默默说到,你抢我女友,我就睡你女儿[