刚才和朋友坐公交,车上有个姑娘挺漂亮的,朋友轻推我一下做了个嘘的手势,就看他一搂姑娘细腰说:亲爱的今晚想吃什么?姑娘一愣正准备发怒,朋友紧接着凑她耳边小声说了句,只见姑娘眼神瞬间温柔无比,感激的看着我朋友,随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼,后来和他一个站下车了!![每当清明节临近,身边总会出现一些很神叨的人。 刚才在地铁上,我身边的一个老大爷盯着我看了半天,突然对我说“小伙子,看你的面相,你的体重应该有80公斤”当时我震惊了!我说“大爷,您看的太准了,您能不能再帮我看下今年的运势怎样”大爷答道....看你大爷啊!麻痹你踩我脚了! 张麻子在街上卖花椒,李麻子去买花椒。李麻子:你那花椒那个不?(麻不)张麻子:那个得很,比你我都还要那个。农家门外有人在敲门,小女孩跑去开门。访客是个面貌丑陋的中年男子,他说要见她父亲。 “如果你要买牛的话,每头一万块钱,我们有血统证明文件和保证卡。”小女孩说。 “小姐,”男人回答,“我要找你爸爸。” “如果你嫌贵,我们也有五千块一头的牛,但没有血统证明文件。” “小姐!我要找你爸爸!”男人不耐烦了。 “这你还不满意,”小女孩继续说,“那我们有头牛只卖一千块,但证明文件和保证卡全都没有。” “我不是来买牛的!”男人生气地说,“我来谈你哥哥的事,他侮辱了我女儿!” “啊,对不起!”小女孩红着脸说,“你必须亲自和我爸爸谈这件事,他没有告诉我哥哥应该卖多少。”[ 1、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”蜗牛妈妈答道:“孩子,我们没有堵车的烦恼。” 2、小话梅:“妈妈,我今天不舒服,可以不上学吗?”大话梅:“哪里不舒服?”小话梅:“我觉得全身都好酸啊。” 3、教授:天哪!有人偷了我的钱包!妻子:你难道没感觉到一只手伸进你的口袋?教授:感觉到了,可我感觉那是我的手啊。 4、妻子抱怨晚上太冷,买了一床电热毯,但丈夫怕不安全,经过半天时间解释,他才肯睡这床电热毯。在睡前,妻子在烤箱里放了一块火腿,用低温烤着,以便早上起来不必赶做早点。到午夜后,一阵肉香飘入卧室,丈夫从梦中惊醒,跳起来,摇醒妻子说:“亲爱的,快醒来,我们被烤熟了。” 5、某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人,探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答:“秘诀就是抽烟啊。”记者疑惑,老人乐呵呵地解释
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