1、⛅⭐⭐⛅一年级的小学生上课时无精打采,老师提醒大家说:“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:“老师,请问哪个才是精神?”[
2、⛅⭐⭐⛅总经理急匆匆地跑到办公室——老王,你的高尔夫球杆借我用一下。——哦,李总,给你。过了一会,总经理又跑进来——小吴,你的雨伞借我用一下。——哦,李总,你拿去用。过了一会,总经理又跑进来——小张,你不是有鱼竿吗,借我用一下。——哦,李总,给你。办公室里议论纷纷,这家伙到底做什么啊。过了一会,隔壁办公室小马过来了——刚才上厕所,看到李总新买的iphone4掉蹲坑里去了,哈哈!办公室里顿时充满杀气。[
3、⛅⭐⭐⛅我上街走累了,就坐在街边的长椅上休息,突然一眼镜男跟我招呼,好像跟我很熟的样子,我说,请问你是……他说你长得非常像我女朋友,但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句,她是得了绝症吗?他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨!她突然就爆炸了~[
4、⛅⭐⭐⛅辅正系统 认真地打仗日本开发商在对待游戏的内容深度上一直都比较认真,通常会加入一些比较有趣的想法,就比如这部游戏中的辅正系统。辅正系统一般在军事和航空业发展较多,主要用于弹道或者飞行轨迹的确认,而在游戏中加入这一系统无疑让整个游戏的水平得到了升华。波比尝试了一下这个辅正功能,确实是有效果的,并不是画虎烂,所以想要成为银河之星,辅正系统也是得好好研究一下哦。
5、⛅⭐⭐⛅1、整部西游记孙悟空变身美女无数次,都是大量的暗示。
2、孙悟空虽有定身法,却从来不调戏美女。如是男人,这不科学!。
3、唐僧为孙悟空做了顶花帽,孙悟空乐得上窜下跳,显然是女性生来爱美的天性。而且孙悟空的称号:美猴王。。。
4、猪八戒背媳妇,却让悟空过了一回儿当新娘的瘾。虽然对象是丑陋的猪八戒,但看的出来,孙悟空的心里是美滋滋的。
5、孙悟空一直暗恋唐僧,每当唐僧有艳遇,孙悟空都在表面上嘻嘻笑笑地撮合,当妒火难以遏制的时候,每次孙悟空都会在唐僧和美女最最关键的时刻,棒打鸳鸯。很明显,这是明目张胆地争夫!
6、孙悟空一向都尽量不沾水,之所以如此,就是怕衣服水湿后露出玲珑的身段啊!
7、悟空不管菩萨的劝说,硬生生把可爱的六耳猕猴打死,显然是出于女性的嫉妒。
8、悟空MM去东海龙宫找兵器,那么多兵器都不喜欢,一眼就看上了伸缩自如,能大能小的如意金箍棒!
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1、⛅⭐⭐⛅一年级的小学生上课时无精打采,老师提醒大家说:“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:“老师,请问哪个才是精神?”[
2、⛅⭐⭐⛅总经理急匆匆地跑到办公室——老王,你的高尔夫球杆借我用一下。——哦,李总,给你。过了一会,总经理又跑进来——小吴,你的雨伞借我用一下。——哦,李总,你拿去用。过了一会,总经理又跑进来——小张,你不是有鱼竿吗,借我用一下。——哦,李总,给你。办公室里议论纷纷,这家伙到底做什么啊。过了一会,隔壁办公室小马过来了——刚才上厕所,看到李总新买的iphone4掉蹲坑里去了,哈哈!办公室里顿时充满杀气。[
3、⛅⭐⭐⛅我上街走累了,就坐在街边的长椅上休息,突然一眼镜男跟我招呼,好像跟我很熟的样子,我说,请问你是……他说你长得非常像我女朋友,但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句,她是得了绝症吗?他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨!她突然就爆炸了~[
4、⛅⭐⭐⛅辅正系统 认真地打仗日本开发商在对待游戏的内容深度上一直都比较认真,通常会加入一些比较有趣的想法,就比如这部游戏中的辅正系统。辅正系统一般在军事和航空业发展较多,主要用于弹道或者飞行轨迹的确认,而在游戏中加入这一系统无疑让整个游戏的水平得到了升华。波比尝试了一下这个辅正功能,确实是有效果的,并不是画虎烂,所以想要成为银河之星,辅正系统也是得好好研究一下哦。
5、⛅⭐⭐⛅1、整部西游记孙悟空变身美女无数次,都是大量的暗示。
2、孙悟空虽有定身法,却从来不调戏美女。如是男人,这不科学!。
3、唐僧为孙悟空做了顶花帽,孙悟空乐得上窜下跳,显然是女性生来爱美的天性。而且孙悟空的称号:美猴王。。。
4、猪八戒背媳妇,却让悟空过了一回儿当新娘的瘾。虽然对象是丑陋的猪八戒,但看的出来,孙悟空的心里是美滋滋的。
5、孙悟空一直暗恋唐僧,每当唐僧有艳遇,孙悟空都在表面上嘻嘻笑笑地撮合,当妒火难以遏制的时候,每次孙悟空都会在唐僧和美女最最关键的时刻,棒打鸳鸯。很明显,这是明目张胆地争夫!
6、孙悟空一向都尽量不沾水,之所以如此,就是怕衣服水湿后露出玲珑的身段啊!
7、悟空不管菩萨的劝说,硬生生把可爱的六耳猕猴打死,显然是出于女性的嫉妒。
8、悟空MM去东海龙宫找兵器,那么多兵器都不喜欢,一眼就看上了伸缩自如,能大能小的如意金箍棒!
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6、⛅⭐⭐⛅哥们你也太实在!记得在部队的时候,班长和我们说了一事,让我记忆犹新啊。说他们以前在沙漠上驻训,新兵才到,感觉太寂寞了。就问老兵,咋发泄,老兵说,等你发情的时候就去旁边那小黑屋。有一天这新兵忍不住了。跑过去小黑屋看,只有一只骆驼。就在那骂老兵太不是人了。后来细想他们都干了。我怕啥.....第二天老兵去看,看到骆驼,要死要死的。就骂新兵说:老子,是让你骑着骆驼去镇上找妓,你把老子骆驼给搞了![
7、⛅⭐⭐⛅1、1937年,维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。 地理老师断言说:“希特勒永远也不会进攻奥地利。”否则,就要打大仗了。请你们注意看这个地球仪:德国在这里,那么一点点大,而在它周围,有英国、法国,还有俄国,都比德国大,美国就更不用讲了……”历史教师摇着头说:“这个我也知道。可是老弟,希特勒也知道这点吗?”
2、厂长:上头让我们明天出去买《四库全书》。 秘书:我们就三个库,已经都占满了。厂长:那就再腾出一间办公室吧。
3、公路上,一辆货车轧死了一头猪,几位农民拦住了车要司机赔钱。司机据理力争:“谁让你家的猪往公路上跑,公路上又没有猪圈。”要钱的那些人争辩道:“虽然公路上没有猪圈,但你说猪身上有公路吗?”
4、“爸爸,什么叫法律?”“法律就是法国的律师。”“那么什么是法盲?”“法国的盲人呗。”
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8、⛅⭐⭐⛅有个小弟在脚踏车店当学徒,有人送来一部坏了的脚踏车,小弟除了将车修好,还把车擦拭得漂亮如新,其他学徒笑他多此一举。车主将脚踏车领回去的第二天,小弟被挖到他的公司上班。[