1、⛅⭐⭐⛅上大学的时候,一个女孩说:只要你有吃饭看电影的钱,我就跟你。 我说:可惜我还在上学,所有的钱都是花年迈父母的,我连这点钱也没有。(埋头奋斗中。。。) 毕业后,另一个女孩说:只要你的工资有3千以上,我就跟你。 我说:可惜我的工资只有2千左右,不能保证你的小资情调。(埋头奋斗中。。。) 女孩说:那如果你能保证充足的时间陪我散心,聊天也行。 我说:可惜我要加班。(继续埋头奋斗中。。。) 毕业三年后,又一个女人说:你有房子吗? (流汗中。。。) 三十岁生日那天,在我那130平方米的房间里,又一个女人说,你有车吗? 我说:这个城市的地铁很方便。 女人走了。 (继续奋斗中。。。) 三十五岁的时候,碰到每个女人都说:你太老了。 我每天都要开着二手的桑塔纳疯狂地上外环兜风,身边是一些放狼的小姐。。。。。。 五十岁的那年元旦,又有一个女人走进我的别墅说:如果你的身体状况极差,并保证有两个以上的器官有大毛病的话,我愿意嫁给你。 我终于可以理直气壮地说:我完全符合。(流泪中。。。)[
2、⛅⭐⭐⛅我:“我今天去肯德基面试,没成功。”舍友:“为什么?不是说肯德基面试很简答的吗?”我:“我才说一句话就被赶出来了!”舍友:“你说了什么?”我:“更多选择,更多欢乐,尽在麦当劳!”舍友:“你是和人家有什么仇什么怨啊!”[
3、⛅⭐⭐⛅一对情侣在花前月下卿卿我我,不忍离去。不一会,两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。 女的说:“亲爱的,该走了,别再在这儿喂蚊子了。”“不要紧,亲爱的,应该感谢蚊虫,它把我俩的鲜血混合在一起了。”[
4、⛅⭐⭐⛅我对老妈说:“我想减肥,你帮我买一辆自行车吧,这样我有空就 骑车去锻炼。”老妈爽快的答应了:“好,要不我帮你买一辆三轮 车吧,这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用···” 是亲妈,鉴定完毕![
5、⛅⭐⭐⛅昨天去参加孩子的家长会,老师是以前一起逃课,一起被喊家长的小学同学,见面第一句话就是,靠,虎父无犬子啊[
6、⛅⭐⭐⛅老公
7、⛅⭐⭐⛅1、世上有两种人,一种是干活的人,总求人。另一种人是享受的人,总刁难人。
2、作为一名销售人员我坚持:顾客就是上帝!可是我信佛…
3、要是经常往上看,你会长高;如果老是低着头捡便宜,你就会驼背。
4、竹板那么一打呀,别的咱不夸,夸一夸你长的像朵话,虽然像朵花,可你要耷拉,狗不理的小包子你一口能吃仨!
5、学会忘记是生活的技术;学会微笑是生活的艺术。
6、忠告和炒菜一样,让别人吃之前,自己要先尝一尝。
7、一瓶下肚,平面几何;两瓶下肚,立体几何。
8、你二,或者不二,二就在那里,不三不四!
9、我英文成绩很差,大家都叫我蔡英文。
10、千使万唤屎出来,我便秘。
11、妻子说:跪CPU你怕针扎,那你跪方便面吧,不许掉渣!
12、学历是铜牌,能力是银牌,人脉是金牌,思维是王牌。放松是偶尔打打扑克牌,堕落是夜夜通宵麻将牌。愿你轻松自在,想玩什么牌就有什么牌!
13、小说漫画游戏,全都不能放弃;篮球足球桌球,都要毫无保留;英语物理地理,一概统统不理;语文数学化学,打死我也不学。
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8、⛅⭐⭐⛅此(Snake!Snake!Snake)就是当年那个彼贪吃蛇,多年过后,黄绿屏的砖块手机已经淡出了人们的生活,但经典游戏却能永恒保存,并且推成出新,基于经典的玩法之上,不断加入新鲜的血液,喜欢怀旧的小伙伴们,快跟上西瓜的脚步一起来重温下遗失的美好吧。