1、⛅⭐⭐⛅女神:阿呆,我钱包丢了。 阿呆:没关系,我的拿去用吧!女神:阿呆,我手机弄丢了。 阿呆:没关系,我的手机给你用。女神:阿呆,我好难过,这次我的男朋友也弄丢了。哈哈哈,幸福来得太突然了。 六个月后,小阿呆呱呱坠地了。[
2、⛅⭐⭐⛅1、严寒的冬天,一名小偷偷了一件棉大衣,在法庭上,法官问他:“你在偷这件大衣时,心里想过什么没有?” 小偷回答,“想过,如果这次没被抓住,我就有棉大衣暖和身子了;万一这次被抓住了,我也会有暖和的房子过圣诞节了。”
2、离婚案开庭,原告律师叫他的当事人站了出来,他用同情的口吻询问道:“根据我所了解的情况来看,好几天晚上,当你从办公室回家时,你的太太不但没有单独地等你,并且你还发现有人躲在衣柜里,是吗?” “是的,一点也不错!”原告回答。“这当然会使你愤怒和悲伤啦!”律师说。“我当然悲伤,”原告道:“我连一个挂衣服的地方都没有了!”
3、一个男人带着孩子进理发店理发,他理完之后对理发师说:“顺便给这个孩子也理一理,我到隔壁喝杯啤酒。”理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来,右等也不来,最后他问那个孩子:“你爸爸到底上哪去了?”“啊?”孩子说,“他可不是我爸爸,他只是在街上把我叫住,问我要不要不花钱就理个发罢了。”
4、旅游时到了一个景点,售票处写着:票价40元,1.2米以下免票。做事严谨的同事说:“其他景点1.2米以下都是半价,这个怎么免票呀?这样可是不合理啊!”我:“这个怎么不合理?儿童都要和成人一起进去的,半价和免费差不多。”同事:“不,不,你想,理论上如果一个成年人把自己砍成两半就可免费进入这个景点了,而其他景点这样做是没有意义的。所以这个景点不合理。”
5、一个作家生活很简朴,常常戴着破旧的帽子在街上行走。有个路人嘲笑他:“你这脑袋上边的是什么玩意儿?能算是帽子吗?”作家道:“你帽子下边的是什么玩意儿?能算是脑袋吗?”
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3、⛅⭐⭐⛅和老婆吵完架有点郁闷,打算出去走走。 出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪,剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿,手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过,惊叫一声跑进来抢过剪刀,从背后抱住我哭道:“你不要这样,我知道错了还不行么!”[
4、⛅⭐⭐⛅昨天愚人节,有个小姑娘上我的车,我俩就聊天,她就说自己家里有多少多少钱,衣服多少多少贵,有多少多少男人追她。到下车的时候,她说对不起啊师傅,今天是愚人节刚才我骗你了。我说我早知道你是吹牛了。她说:不是的,是我刚上车的时候啊,叫你帅哥了,你别往心里去![
5、⛅⭐⭐⛅《荒野求生》是一个真人秀节目,它也可以是一本书,它们有著相同的主角,他叫贝尔.格里尔斯。因其在主持节目中所食用的东西太过惊人,而被冠以“站在食物链顶端的男人”的称号。现在也可以是一款游戏,毋庸置疑主角还是贝尔,身处绝境的贝爷教大家如何绝处逢生。
1、⛅⭐⭐⛅女神:阿呆,我钱包丢了。 阿呆:没关系,我的拿去用吧!女神:阿呆,我手机弄丢了。 阿呆:没关系,我的手机给你用。女神:阿呆,我好难过,这次我的男朋友也弄丢了。哈哈哈,幸福来得太突然了。 六个月后,小阿呆呱呱坠地了。[
2、⛅⭐⭐⛅1、严寒的冬天,一名小偷偷了一件棉大衣,在法庭上,法官问他:“你在偷这件大衣时,心里想过什么没有?” 小偷回答,“想过,如果这次没被抓住,我就有棉大衣暖和身子了;万一这次被抓住了,我也会有暖和的房子过圣诞节了。”
2、离婚案开庭,原告律师叫他的当事人站了出来,他用同情的口吻询问道:“根据我所了解的情况来看,好几天晚上,当你从办公室回家时,你的太太不但没有单独地等你,并且你还发现有人躲在衣柜里,是吗?” “是的,一点也不错!”原告回答。“这当然会使你愤怒和悲伤啦!”律师说。“我当然悲伤,”原告道:“我连一个挂衣服的地方都没有了!”
3、一个男人带着孩子进理发店理发,他理完之后对理发师说:“顺便给这个孩子也理一理,我到隔壁喝杯啤酒。”理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来,右等也不来,最后他问那个孩子:“你爸爸到底上哪去了?”“啊?”孩子说,“他可不是我爸爸,他只是在街上把我叫住,问我要不要不花钱就理个发罢了。”
4、旅游时到了一个景点,售票处写着:票价40元,1.2米以下免票。做事严谨的同事说:“其他景点1.2米以下都是半价,这个怎么免票呀?这样可是不合理啊!”我:“这个怎么不合理?儿童都要和成人一起进去的,半价和免费差不多。”同事:“不,不,你想,理论上如果一个成年人把自己砍成两半就可免费进入这个景点了,而其他景点这样做是没有意义的。所以这个景点不合理。”
5、一个作家生活很简朴,常常戴着破旧的帽子在街上行走。有个路人嘲笑他:“你这脑袋上边的是什么玩意儿?能算是帽子吗?”作家道:“你帽子下边的是什么玩意儿?能算是脑袋吗?”
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3、⛅⭐⭐⛅和老婆吵完架有点郁闷,打算出去走走。 出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪,剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿,手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过,惊叫一声跑进来抢过剪刀,从背后抱住我哭道:“你不要这样,我知道错了还不行么!”[
4、⛅⭐⭐⛅昨天愚人节,有个小姑娘上我的车,我俩就聊天,她就说自己家里有多少多少钱,衣服多少多少贵,有多少多少男人追她。到下车的时候,她说对不起啊师傅,今天是愚人节刚才我骗你了。我说我早知道你是吹牛了。她说:不是的,是我刚上车的时候啊,叫你帅哥了,你别往心里去![
5、⛅⭐⭐⛅《荒野求生》是一个真人秀节目,它也可以是一本书,它们有著相同的主角,他叫贝尔.格里尔斯。因其在主持节目中所食用的东西太过惊人,而被冠以“站在食物链顶端的男人”的称号。现在也可以是一款游戏,毋庸置疑主角还是贝尔,身处绝境的贝爷教大家如何绝处逢生。
6、⛅⭐⭐⛅某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。一学生高兴地站起来说:“老师,让我去最合适。我白天上课就想睡觉,晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”[
7、⛅⭐⭐⛅老婆总是嫌我幼稚,刚在车上她又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要出了事故怎么办!”她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:“再给我一点硬币,这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”[
8、⛅⭐⭐⛅电台主持人接到一听众电话。听众说:“我捡到一个钱包,里面有两千块钱。”主持人说:“非常感谢这位热心听众,那么我能帮忙做什么呢?是帮你找到失主吗?”听众说:“不不不,我只是想点首歌来表达我现在的心情”。[