1、⛅⭐⭐⛅本人办公室人员,因为长时间坐着,晚上回家躺床上腰有点疼,就让媳妇帮我按摩下,按了几分钟就停了,我就问怎么停了,媳妇悠悠的来了句:你每次让我舒服多久我这次就让你舒服多久。[
2、⛅⭐⭐⛅一位正跟老婆闹冷战的同事向詹姆斯诉苦:“女人真是水做的,初见她时,觉得她是透明的,温柔的!可当她对你冷淡时,就变成冰了。”詹姆斯说:“她没给你变成气飞天上,就已经是男人的造化了。”[
3、⛅⭐⭐⛅在驾校练车时天气好热,我又紧张,出了一身的汗,自言自语的说,早知道自己这么笨就不考驾照了,浪费时间。话音刚落,身边的教练就说,你要不要考虑一下找个教练做男朋友,这样你就不用学开车了,比如我。我看了看他,说,我一定会考过的。[
4、⛅⭐⭐⛅说一个当年酒托的,劳资在青岛的时候上过一次当在台东那,前年去大连,又一妹子约我,劳资就长了个心眼,跟他去了一家KTV,尼玛东西点的不少,上完了就要结账,我就跟那小姐说你看我兜里就出门打算去网吧的十块钱,你不说你请客吗,就这十块钱了,那小姐当时脸绿的,因为啤酒已经开了,我一边吃着一边喝着还抓了一把牛肉粒在兜里,没两分钟小姐电话来了。说有急事,我也就送到门口她走了,想着还有零食没吃呢,就又返回去,结果都收了。我才悻悻的走了。尼玛现在想来劳资当年胆子也是够大的,活到现在不
5、⛅⭐⭐⛅1、两个法国人。一个是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说:看,这两个字念“雷锋”。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:“霜降”
2、大变活人的魔术师对台下观众宣称:“没有什么是不能变走的,包括在坐的所有小姐太太们。”大富翁把太太推上台,小声对魔术师说:“你把她永远变走,我奖你100万美元。”魔术师拉下黑幕后对太太讲:“跟我私奔吧,下边有地道,我还有100万奖金呢!”
3、一位女士登上了一艘战舰,要求面见船长。这时,一名中尉去向船长报告。船长问中尉说:“那位女士漂亮吗?”“报告船长,是的。”中尉回答道。当女士走后,船长把中尉叫去,责备说:“中尉,在评论女人方面,你的口味可真是古怪得很!”“报告船长,当时我以为她是您的太太呢。”中尉申辩道。“她正是我的太太呀!”船长叹息道。
4、老婆:“我喜欢女权主义,我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利,对男人的行踪,要有知情权;对男人的财产,要有监督权;烦闷的时候还要养宠物犬……”老公:“那男人的权利呢?”老婆:“男人嘛,要有劳动权。”老公:“男人的权利太少了。”老婆:“男人还有沉默权。”
5、一群全球最杰出的计算机专家们共同研制了一台超级计算机,专家认为,这个强大的计算机能解答世间一切问题。当它启动后,专家们迫不及待地在键盘上敲下了一个困扰人类千百年的问题:“神真的存在吗?”超级计算机的屏幕上迅速显示出一行字:“当然,我就是!”
[
1、⛅⭐⭐⛅本人办公室人员,因为长时间坐着,晚上回家躺床上腰有点疼,就让媳妇帮我按摩下,按了几分钟就停了,我就问怎么停了,媳妇悠悠的来了句:你每次让我舒服多久我这次就让你舒服多久。[
2、⛅⭐⭐⛅一位正跟老婆闹冷战的同事向詹姆斯诉苦:“女人真是水做的,初见她时,觉得她是透明的,温柔的!可当她对你冷淡时,就变成冰了。”詹姆斯说:“她没给你变成气飞天上,就已经是男人的造化了。”[
3、⛅⭐⭐⛅在驾校练车时天气好热,我又紧张,出了一身的汗,自言自语的说,早知道自己这么笨就不考驾照了,浪费时间。话音刚落,身边的教练就说,你要不要考虑一下找个教练做男朋友,这样你就不用学开车了,比如我。我看了看他,说,我一定会考过的。[
4、⛅⭐⭐⛅说一个当年酒托的,劳资在青岛的时候上过一次当在台东那,前年去大连,又一妹子约我,劳资就长了个心眼,跟他去了一家KTV,尼玛东西点的不少,上完了就要结账,我就跟那小姐说你看我兜里就出门打算去网吧的十块钱,你不说你请客吗,就这十块钱了,那小姐当时脸绿的,因为啤酒已经开了,我一边吃着一边喝着还抓了一把牛肉粒在兜里,没两分钟小姐电话来了。说有急事,我也就送到门口她走了,想着还有零食没吃呢,就又返回去,结果都收了。我才悻悻的走了。尼玛现在想来劳资当年胆子也是够大的,活到现在不
5、⛅⭐⭐⛅1、两个法国人。一个是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说:看,这两个字念“雷锋”。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:“霜降”
2、大变活人的魔术师对台下观众宣称:“没有什么是不能变走的,包括在坐的所有小姐太太们。”大富翁把太太推上台,小声对魔术师说:“你把她永远变走,我奖你100万美元。”魔术师拉下黑幕后对太太讲:“跟我私奔吧,下边有地道,我还有100万奖金呢!”
3、一位女士登上了一艘战舰,要求面见船长。这时,一名中尉去向船长报告。船长问中尉说:“那位女士漂亮吗?”“报告船长,是的。”中尉回答道。当女士走后,船长把中尉叫去,责备说:“中尉,在评论女人方面,你的口味可真是古怪得很!”“报告船长,当时我以为她是您的太太呢。”中尉申辩道。“她正是我的太太呀!”船长叹息道。
4、老婆:“我喜欢女权主义,我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利,对男人的行踪,要有知情权;对男人的财产,要有监督权;烦闷的时候还要养宠物犬……”老公:“那男人的权利呢?”老婆:“男人嘛,要有劳动权。”老公:“男人的权利太少了。”老婆:“男人还有沉默权。”
5、一群全球最杰出的计算机专家们共同研制了一台超级计算机,专家认为,这个强大的计算机能解答世间一切问题。当它启动后,专家们迫不及待地在键盘上敲下了一个困扰人类千百年的问题:“神真的存在吗?”超级计算机的屏幕上迅速显示出一行字:“当然,我就是!”
[
6、⛅⭐⭐⛅从幼儿园接女儿回家,我鞋一脱,就躺沙发上,四岁半的女儿,穿着老婆的鞋,拿着苍蝇拍,走到我面前:死鬼,洗脚去……看着她扬着拍子的样子,和说话的口气,我说,女儿,好不
7、⛅⭐⭐⛅公交车上,一女孩踩了我一脚,却白了我一眼:“看什么看?”我看了看她:“不好意思,不过你长得真像我初恋。”她羞涩地说:“真的么?那你们为啥分手?”我悠悠地回答:“我老妈不赞成我搞基。”[
8、⛅⭐⭐⛅凤姐最近春风满面。朋友问:“这是发达了还是遇桃花了?”凤姐笑道:“是财色双收!”朋友惊呆了:“不是我小看你啊,就你这样的也能财色双收?”凤姐道:“是啊,有很多鸭店为了培训考核他们的牛郎,高价请我过去把关,于是就财色双收了呗!”朋友:“我去,这都行啊!”[