买家:老板,这个手机的铃声怎么样?卖家:绝对能响!买家:掌柜的,这个手机的最大优点是什么?卖家:可以打电话。买家:哦!有什么缺点呢?卖家:不能剃须。买家:老板,有什么手机最耐用?卖家:只有相对耐用的,没有绝对耐用的。买家:为什么?卖家:你见过谁家有祖传的手机?买家:老板,有巧克力吗?卖家:有,德芙的,还有金帝的。买家:我是说手机!卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。买家:老板,那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。卖家:你把电池扔到火堆里,原装的爆炸声音更响些。买家:这么贵的手机,我还不如买个笔记本电脑。卖家:也对,我想你站在人群中,把笔记本翻开,贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。买家:老板,这个手机大概有多重?卖家:60多克。买家:哎!其他都好,我就是嫌太轻了。卖家:你可以绑在哑铃上使用。买家:哥哥,你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊!卖家:就以闹钟为例,一般的手机到点就闹,闹得醒闹不醒不管,智能手机见闹不醒你,会打电话给你们单位领导请假。买家:哦!买家:老板,你们卖手机赚钱吗?卖家:那是相当的赚。买家:那一个月能赚多少?卖家:你先买部手机,让我先赚点钱,把昨天的饭钱结了再告诉你。如果你笑勒..请告诉我..!!! ^~^[ 坐吃山空,立吃地陷:讲这句话的哲人啊,难道说你非得让我们趴着吃才行? 常在河边站,哪有不湿鞋:脚上套俩塑料袋不就行了吗? 人怕出名猪怕壮:猪怕不怕壮我不知道,但一些人想出名都想疯了,哪还有怕的道理呢? 一口吃不成胖子:这话确实不假,但某些美 今天风和日丽,女友要我陪她去逛街。女友挑出一件漂亮的T恤,看她喜形于色,我觉得形势不妙:“丫头,我肚子疼,去下厕所,你买好了到门口找我。”“好啊。”她痛快答应了。其实我只是有一点想上厕所,也并非肚子疼。到了公厕,一老大爷要我交5毛钱。“老大爷,我是学生啊。”老大爷:“白菜也是菜,蚊子腿也是肉。”碰到高人了!但我马上冷静下来:“老大爷,你有孙子孙女吗?”“有一孙子,问这干嘛,查户口啊?”老大爷咄咄逼人。“你孙子几岁了?”“8岁。”“那你孙子上公交买票么?”“不要。” “你孙子去公园要买票么?”“不要。” “对了啊。我再问您,我们大学生美化街道时要过谁钱吗?我扶老大妈背一包米过马路时收过钱吗?”“这……没有。”老大爷脸红了。我心中大喜,胜利感油然而生,马上乘胜追击:“所以说嘛,学生上厕所也应该有学生价,我们学生用的每一毛钱都是父母的血汗钱……”“别……别说了,免费吧。”老大爷沮丧地打断了我的话。我赶紧说:“也不用免费,这样,我给您1毛吧。”我给了老大爷1块钱,老大爷慌忙找回我9毛,捏在手心里数了几遍才交给我,硬币上分明还沾着他手心的汗。出公厕时,女朋友买好衣服在外面等我了,我窃喜。丫头还想买点什么似的,拉着我又狂逛起来。走了一个小时,她又在挑选裤子,我对她说:“丫头,你慢慢挑,我去买份报纸就回,就在那。”我指着不远处的报刊亭。丫头“嗯”了一声。我又摆脱了,到了报刊亭,我问阿姨怎么报纸那么贵,阿姨反问道:“6毛钱一份的报纸还嫌贵?”我没吭声,忽然间灵光一闪。“阿姨,有没有去年的报纸?”“这小伙子,我卖的又不是年报。”“那上个月没卖完的总有吧,要处理掉吧?”“这倒是有,5毛钱两份给你。” “少一点啊,4毛吧,2毛5一份不好听。”“好吧,拿去。”真是喜出望外,我拿出从老大爷那儿省下的4个1毛硬币给了阿姨。丫头终究还是没买那条裤子。她终于走累了,说要回去了。我说好啊,她说坐公交。我大惊:坐公交两人要2块钱啊,而我身上只有5毛了,于是说:“公交又挤又脏,还是走路回吧,健康!” “走路好热啊?!”“我买冰棍你吃。”到了冰棒摊前,她拿的是一根2元的伊利,我慌忙帮她放回去了:“我身上只有一张100的,还有5毛零钱,别找零了。”丫头乖乖地拿了一根儿童装的5毛钱冰棍。回到宿舍我心疼死了:今天陪丫头花了我整整1块钱RMB啊,怎么现在的女人都这么能花钱?
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