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我学开车的时候，用的是很旧的皮卡。我们那组有一个是厨师，手劲很大。有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你倒是使劲呀！结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。。。[
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早俺3口去小区门口喝馄炖，一人要了一碗，她娘俩先吃完走了，都剩下半碗，过了一会儿我也吃完了，砸巴一下嘴感觉没吃饱顺手把旁边的半碗端过来接着喝，一抬头感觉周围人对我投来鄙视的目光……………………我是TM真想对他们喊，尼玛那两碗也是我掏钱买的……………[
1、我与老公从网恋，转战到电话恋，每晚都要打很长时间的电话，彼此都舍不得挂，有一次打了八九个小时，直打到天大亮，老公然后哈欠连天的去上班。晚上，通话时，老公喜巅巅的告诉我：“我今天困极啦，趴在办公桌上睡着了，谁知正好总裁到上海来视察工作了。” 我：“啊！那他看见你睡觉，可要开除你了。” 老公：“哈哈，总裁夸奖我工作这么拼命，要全公司员工向我学习啊！
2、我怀孕了，反应很大，一次在路边呕吐不止，老公心疼的拍着我的后背，一边说：“看看，叫你不要喝，偏喝这么多，这不，高了吧！”路人一听都对我侧目！！
3. 老公晚上睡觉爱打呼噜，我说他，他还不承认自己打呼噜，后来我就录下了他打呼噜的声音，第二天播给他听，他听得入了迷：“这是谁在唱歌啊，这么有节奏感！”老公晚上不仅打呼噜，还爱说梦话。有一次，白天我牙疼的厉害，老公晚上就说梦话了：“妹妹，你牙还疼吗？”我就接他的话：“不疼啦！”他松了一口气：“是吗，那我就放心啦！”接着呼噜又响起了。还有一次，半夜正睡着呢，老公突然坐起来，“叭”在我脸上亲了一下，说了句：“妹妹，爱你！”又倒下睡了，第二天一早我告诉他，他死活不承认，后来被我逼得不行，他把头蒙起来，扭着身子：“不来啦，人家不好意思了嘛！
4. 老公公司组织去日本旅游，临行前，老公对我宣誓：“妹妹，哥哥这次去日本，怎么着也得喝两瓶清酒，然后在大街上撒泡尿，顺便调戏两个花姑娘，报一下咱们几十年的民族仇恨！”
5. 我们买了新房，等交完首付出来，我俩面如土色，身上只剩不到一百块钱，还得撑半个月，这可怎么活啊？正往回走，老公突然蹦起来：“苍天啊，大地啊，大家尽情的打劫我吧！”然后笑嘻嘻的对我说：“妹妹，以后我们晚上睡觉不用关门啦，现在家里最值钱的就是我们俩啦！”
[小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”小孩：“可我还是疼啊？”父亲：“那是你的酒量大。”[
