1、⛅⭐⭐⛅神奇的编后语:忘川当这个世界被僵尸入侵以后你会怎麽做?束手就擒还是奋起反抗?也许你会畏惧可怕的僵尸,但是真的有那麽一天你会做出自己选择,也许你就是下一个英雄。现在你不妨到游戏僵尸世界大战中去证明一下,你会勇敢的去拯救这个世界。
2、⛅⭐⭐⛅今天,出海两年的船员小张终于回到家乡,但是回到家的他却发现多一个婴儿!他激动的说:“是谁干的好事?是不是隔壁的小呆?”“不是!”妻子回答。“是不是我的朋友老瓜?”“不是!”“一定是小王,我那该死的酒肉兄弟!”“烦死人了!什么你的朋友,你的朋友!”妻子叫道,“难道我就没有自己的朋友吗?”[
3、⛅⭐⭐⛅马上结婚了,老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了,看完一遍以后,老爸语重心长的说:“东子,你们这经常停电吗?”我:“没有啊,为什么这么问?”老爸:“我看到你们床头有红蜡烛!”我:“额……”老爸:“是不是很怀念小时候放羊的时光?”我:“放羊?”老爸:“是啊,我看到你床上还有小皮鞭……”我:“……”[
4、⛅⭐⭐⛅1、早上去图书馆占了两座,一妹子过来问道:这里有人么?我赶紧收书,曰:没人!妹子笑曰:谢谢。拖起凳子就走了。。。
2、在学校饭厅用餐,打了个清抄黄瓜,发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”师傅大声说:“同学,难道黄瓜还是绿的?!!”我想想也是。。。
3、寝室里几人考研,就准备温习政治知识。一同学在问“我国有哪些调解制度?”一同学回答,掷地有声啊:“私了!”
4、某天,两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹,被老师看见,语重心长的说到:“我有一个大学同学,高中的时候就是这样摔死的。”
5、历史老师是最邪恶的…他们只告诉我们有文艺复兴,而故意漏掉了普通复兴和二B复兴。有人认为 顺序是这样的:欧洲文艺复兴、中华民族的伟大复兴、棒子的民族产业复兴。
6、某大学实行恋爱实名登记,同学们都挺配合,已经登记了两百多人,其中仅女生就有四十多人。
7、今天去超市,同去的女生要买冰淇淋,于是征求我意见问道:“你是喜欢水多的还是奶大的?”
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5、⛅⭐⭐⛅数学考试,成绩出来后,老师生气地说不及格的要狠狠处罚,吓得我都不敢直视自己的成绩了。我捂住分数慢慢地向左滑动手指,看到右边是个9,心里顿时一阵紧张,默默祈祷左边可千万别是个5啊!忐忑地放开手,我靠!想得太多了,左边根本就特么没有数字……[
1、⛅⭐⭐⛅神奇的编后语:忘川当这个世界被僵尸入侵以后你会怎麽做?束手就擒还是奋起反抗?也许你会畏惧可怕的僵尸,但是真的有那麽一天你会做出自己选择,也许你就是下一个英雄。现在你不妨到游戏僵尸世界大战中去证明一下,你会勇敢的去拯救这个世界。
2、⛅⭐⭐⛅今天,出海两年的船员小张终于回到家乡,但是回到家的他却发现多一个婴儿!他激动的说:“是谁干的好事?是不是隔壁的小呆?”“不是!”妻子回答。“是不是我的朋友老瓜?”“不是!”“一定是小王,我那该死的酒肉兄弟!”“烦死人了!什么你的朋友,你的朋友!”妻子叫道,“难道我就没有自己的朋友吗?”[
3、⛅⭐⭐⛅马上结婚了,老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了,看完一遍以后,老爸语重心长的说:“东子,你们这经常停电吗?”我:“没有啊,为什么这么问?”老爸:“我看到你们床头有红蜡烛!”我:“额……”老爸:“是不是很怀念小时候放羊的时光?”我:“放羊?”老爸:“是啊,我看到你床上还有小皮鞭……”我:“……”[
4、⛅⭐⭐⛅1、早上去图书馆占了两座,一妹子过来问道:这里有人么?我赶紧收书,曰:没人!妹子笑曰:谢谢。拖起凳子就走了。。。
2、在学校饭厅用餐,打了个清抄黄瓜,发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”师傅大声说:“同学,难道黄瓜还是绿的?!!”我想想也是。。。
3、寝室里几人考研,就准备温习政治知识。一同学在问“我国有哪些调解制度?”一同学回答,掷地有声啊:“私了!”
4、某天,两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹,被老师看见,语重心长的说到:“我有一个大学同学,高中的时候就是这样摔死的。”
5、历史老师是最邪恶的…他们只告诉我们有文艺复兴,而故意漏掉了普通复兴和二B复兴。有人认为 顺序是这样的:欧洲文艺复兴、中华民族的伟大复兴、棒子的民族产业复兴。
6、某大学实行恋爱实名登记,同学们都挺配合,已经登记了两百多人,其中仅女生就有四十多人。
7、今天去超市,同去的女生要买冰淇淋,于是征求我意见问道:“你是喜欢水多的还是奶大的?”
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5、⛅⭐⭐⛅数学考试,成绩出来后,老师生气地说不及格的要狠狠处罚,吓得我都不敢直视自己的成绩了。我捂住分数慢慢地向左滑动手指,看到右边是个9,心里顿时一阵紧张,默默祈祷左边可千万别是个5啊!忐忑地放开手,我靠!想得太多了,左边根本就特么没有数字……[
6、⛅⭐⭐⛅老师:谁能用一句话形
7、⛅⭐⭐⛅再挤把我挤成流氓啦 夏天挤公交,一小伙身边挨着的是位穿着暴露的女郎,女郎不时地用眼瞪小伙。 忽然一波力量又挤过来,小伙眼看要倒在女郎身上,着急地大喊:别挤啦,再挤把我挤成流氓啦![
8、⛅⭐⭐⛅一男子去买TAO, 店员问:先生你要多大尺寸的? 男子说:给老子来个最大号的! 店员说:先生,请您不要太自信…… 男子说:废他妈什么话!让你拿就赶紧拿。 店员给了男子最大号的TAO, 男子问:有试衣间么? 店员说:这个……你去那边的厕所里试吧…… 男子进去了,十分钟过去了,没动静 二十分钟过去了,还是没动静,店员有点着急。 半个小时过去了,店员忍不住了,敲敲门:先生,好了没有啊? 男子说:急个屁!等会! 又过十分钟,店员实在忍不住了,破门而入,只见男子把TAO往脑袋上戴。 店员说:先生,那个是带在JB上的…… 男子说:我他妈知道!你懂个屁!我朋友周末要开化装舞会,上礼拜我跟丫打赌输了,丫他妈非让我扮个大JB![