1、⛅⭐⭐⛅A君上山里玩,路上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形?!”狐狸楞了一下,突然开口说话了:“**,这本来就是原形啊!”“妈呀有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫:“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了…”[
2、⛅⭐⭐⛅和老公闹了点小别扭,半夜做梦我俩离婚,后来就哭醒了,醒了接着哭,老公问,怎么了?我说做梦离了…老公悠悠的来了句,不哭了,又不是真的,我做梦逮的蝎子刚卖了一千块钱,正拿着钱走半路,这下钱都没了![
3、⛅⭐⭐⛅法庭正在听一个妇人的申诉。「我丈夫把我抛到床上,让我感到厌烦。」她说。她丈夫听後马上站起来,冷冷的说:「我把她抛到床上因为我太厌烦」[
4、⛅⭐⭐⛅三班(2)年级的两位女生赵丽和王红扭打在一起,也不知为了什么,双方抓着对方的头发不放,口里还在辱骂对方,很多同学围观,有男生也有女生,也有的起哄,大家都不知她们俩为了什么会动粗,女孩子动粗真是很少见,偶还是第一次亲眼目睹。 “不要打了,不要打了”三班(2)年级的同学说;(听说是该班的班长吧) “不管你的事哦,到一边去”赵丽抓着王红的头发说;(气势不亚于男生) “赵丽,看你还多嘴,打乱你的嘴”王红扯着赵丽的衣服还有头发说;(表情特复杂不知是痛苦还是) 王红说:“是我说的,本来你就和XX谈恋爱嘛,还去。。。。” 赵丽说:“还去什么???打死你”边说边打王红的头; 王红说:“做了还要说吗?”王红也不示弱边说边还击; 两个人从教室外打到教室
5、⛅⭐⭐⛅新的熔断机制就像你交女朋友,如果女友生气不理你,而你在15分钟没有找到办法让她开心,继续生气的话,那结果就是她一天都不会理你了……[
6、⛅⭐⭐⛅老师:一语双关呢,就是一句话里面包含了两个意思,下面有请同学们举列小明:老师我亲妹妹被打了,你猜是我被打了还是我妹妹被打了?老师:你出去[
7、⛅⭐⭐⛅1.一朋友见我抽烟越来越多,关切地说:“把烟戒了吧!没好处,我叔抽了二十多年,结果年前死了……” 我有点心动,正准备把烟按灭,顺口问他:“你叔得什么癌走的?” 他叹息道:“在路上被车撞了……”2.我在实验室做试验时被实验鼠咬了一口,正想问老师会不会得鼠疫,没想到老师紧张地问我:“实验小鼠吃的是中草药饲料,喝的是蒸馏水。你没啥病吧?”3.有人发微博问:喜欢上一个银行柜台MM,有啥好办法追求吗?博友回复:去存钱,然后存折不拿,她会叫住你...银行妹:嗨,你的存折!博主回眸一笑:是你的存折 !!!!4.某日,楼下小超市卖酸奶,一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。我:“这桌椅挺好,单卖吗?”老板:“卖!”我:“多少钱?”老板:“30块钱,赠你一箱酸奶……”5.昨天开车回去,突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车。停车后发现这厮竟然躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥,对着躺在地上的狗狗说了一句:“别装了,都把人家吓着了。”立即, 那可爱滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了……
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8、⛅⭐⭐⛅ 夫在外打工,给在家的老婆写信:“亲爱的老婆,全球经济危机,收入受到影响
生活物价上升,没钱汇给你了,就汇一百个吻吧。 ”
不久,妻子回信:“亲爱的老公,吻已收到,开支情况如下:1)给娃娃的校长20个
孩子上学不用交费了;2)给电工10个,家里不再断电了
3)给水管员10个,不交钱也可以用水了;4)给村长10个,村里没人敢来烦俺了;
5)给隔壁牛大哥50个,我和孩子吃不用掏钱了,还替你种地犁田
就说到这吧,不吻你了,能省一个是一个,如今呀,用吻的地方多着呢
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