1、⛅⭐⭐⛅一位正跟妻子闹热战的冤家过去向老公抱怨:“女人真是水做的,初度见她,感觉她通明、温顺;可是当她对你冷淡的时分,就酿成冰了。” 老公说:“她没酿成气飞到天上,就算汉子的造化。”[
2、⛅⭐⭐⛅一日,蚊子和螳螂在偷看美女洗澡。 越看越带劲,便吹起牛来。 蚊子说:“看,那女人,我在她胸前叮了两口,现在都肿这么大了!” 螳螂一听,不乐意了说:“十几年前,我在她胯下劈了一刀,现在每个月都还流血呢!”[
3、⛅⭐⭐⛅老婆是个白领,每天打扮的端庄优雅的去上班。在人前,举止得体。偶尔听到粗俗的笑话,脸还会红,一副温良恭谦的良家女子相。
可是私下,不论是在家中还是在公众处,她的那一副“色”相,真是原形毕露。
比如,找几件她的小劣迹:
1、 我的上班时间比她早,总是在8:00时打电话叫醒她,久打,不接。最后,终于听到她嗲嗲的:“喂——”,先听到她对着电话吹气,然后说:“手机的震动……好舒服……哟,可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。
2、 临近中午,打电话问她忙什么,答曰:“很忙,”“锄禾日当午呀,汗滴禾下土。”听到她的狂笑,才知她又在心术不正了。她经常会钻到我怀里问:“你叫锄禾吧,谁叫当午呀?”
3、 正聚精会神的看电视上丰胸广告中的美女,她听到声音,从电脑前冲过来,跳着脱衣艳舞,除掉上衣,用比广告中更撩人的姿势秀她的小酥胸。广告停止,她又倏地钻到电脑前,一本正经。 真爱网
4、 拿一枚硬币,蹭过来,贼兮兮的说:“我教你一招调戏女同事的把戏。”她用手指夹好硬币,说:“我问你问题,你抽出硬币后再回答。”第一个问题:“你今年多大?” 我从她的指缝抽出硬币,回答。
第二个问题,也是如此。 最后问:“你的洞房夜老公和你说的第一句话是什么?”我使劲抽也抽不出硬币,她用两只手的力量捏紧,不让我抽出硬币,我于是说:“你夹的太紧了,我拔不出。”说完,她就狂笑。大叫成功。问我学会了没有。〕
5、 夜吃方便面,她煮好,卧上三个荷包蛋,一根香肠。她作出流哈拉子样的看着我:“你就一根肠两个蛋,还有一个应该是我的。”一看到她又坏笑,喷饭。
6、 一起走在路上,她总是用手拉着我的长裤的后腰。我说不舒服,让她松开,她就是一本正经的说:“谁让你的柄儿长前面,不长后面呢”,“我没什么拉,只能拉这里啦。” 爱啊想啊真爱
7、 写着字,她突然用笔支起下巴,认真的问我:“那个,那个‘咬’字怎么写来着?”我老实回答她,“就是‘口交’呗”。她一笑,又知她的阴谋得逞了。
[
4、⛅⭐⭐⛅让你老婆知道多不好啊!和老婆买衣服,排队付款时,老婆拿出钱包准备付现金。我看周围有众多美女,于是拿出老公的气魄,摸出自己钱包里一张信用卡:“我来刷卡!” 老婆撇了眼周围几位姑娘,伸出手拦我:“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!”[
5、⛅⭐⭐⛅一天晚上,妈妈让五岁的孩子到院里把扫帚拿进来。小孩说道:“妈妈,外面太黑,我害怕。”“不要害怕,耶稣会保佑你的。”妈妈说。“耶稣在哪?”“耶稣无处不在,当你遇到困难的时候,他就会出来帮助你。”孩子听后,把门打开一条缝儿,向外面喊道:“耶稣,你在吗?请把扫帚递给我。”[
1、⛅⭐⭐⛅一位正跟妻子闹热战的冤家过去向老公抱怨:“女人真是水做的,初度见她,感觉她通明、温顺;可是当她对你冷淡的时分,就酿成冰了。” 老公说:“她没酿成气飞到天上,就算汉子的造化。”[
2、⛅⭐⭐⛅一日,蚊子和螳螂在偷看美女洗澡。 越看越带劲,便吹起牛来。 蚊子说:“看,那女人,我在她胸前叮了两口,现在都肿这么大了!” 螳螂一听,不乐意了说:“十几年前,我在她胯下劈了一刀,现在每个月都还流血呢!”[
3、⛅⭐⭐⛅老婆是个白领,每天打扮的端庄优雅的去上班。在人前,举止得体。偶尔听到粗俗的笑话,脸还会红,一副温良恭谦的良家女子相。
可是私下,不论是在家中还是在公众处,她的那一副“色”相,真是原形毕露。
比如,找几件她的小劣迹:
1、 我的上班时间比她早,总是在8:00时打电话叫醒她,久打,不接。最后,终于听到她嗲嗲的:“喂——”,先听到她对着电话吹气,然后说:“手机的震动……好舒服……哟,可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。
2、 临近中午,打电话问她忙什么,答曰:“很忙,”“锄禾日当午呀,汗滴禾下土。”听到她的狂笑,才知她又在心术不正了。她经常会钻到我怀里问:“你叫锄禾吧,谁叫当午呀?”
3、 正聚精会神的看电视上丰胸广告中的美女,她听到声音,从电脑前冲过来,跳着脱衣艳舞,除掉上衣,用比广告中更撩人的姿势秀她的小酥胸。广告停止,她又倏地钻到电脑前,一本正经。 真爱网
4、 拿一枚硬币,蹭过来,贼兮兮的说:“我教你一招调戏女同事的把戏。”她用手指夹好硬币,说:“我问你问题,你抽出硬币后再回答。”第一个问题:“你今年多大?” 我从她的指缝抽出硬币,回答。
第二个问题,也是如此。 最后问:“你的洞房夜老公和你说的第一句话是什么?”我使劲抽也抽不出硬币,她用两只手的力量捏紧,不让我抽出硬币,我于是说:“你夹的太紧了,我拔不出。”说完,她就狂笑。大叫成功。问我学会了没有。〕
5、 夜吃方便面,她煮好,卧上三个荷包蛋,一根香肠。她作出流哈拉子样的看着我:“你就一根肠两个蛋,还有一个应该是我的。”一看到她又坏笑,喷饭。
6、 一起走在路上,她总是用手拉着我的长裤的后腰。我说不舒服,让她松开,她就是一本正经的说:“谁让你的柄儿长前面,不长后面呢”,“我没什么拉,只能拉这里啦。” 爱啊想啊真爱
7、 写着字,她突然用笔支起下巴,认真的问我:“那个,那个‘咬’字怎么写来着?”我老实回答她,“就是‘口交’呗”。她一笑,又知她的阴谋得逞了。
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4、⛅⭐⭐⛅让你老婆知道多不好啊!和老婆买衣服,排队付款时,老婆拿出钱包准备付现金。我看周围有众多美女,于是拿出老公的气魄,摸出自己钱包里一张信用卡:“我来刷卡!” 老婆撇了眼周围几位姑娘,伸出手拦我:“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!”[
5、⛅⭐⭐⛅一天晚上,妈妈让五岁的孩子到院里把扫帚拿进来。小孩说道:“妈妈,外面太黑,我害怕。”“不要害怕,耶稣会保佑你的。”妈妈说。“耶稣在哪?”“耶稣无处不在,当你遇到困难的时候,他就会出来帮助你。”孩子听后,把门打开一条缝儿,向外面喊道:“耶稣,你在吗?请把扫帚递给我。”[
6、⛅⭐⭐⛅一旦开始减肥,世界就突然变得不一样了。爸妈会给你做很多好吃的,朋友的饭局也会变得多起来,世间上的所有食物好像都变得比原来美味了一倍。[
7、⛅⭐⭐⛅过生日老婆给我买了一身衣服,一双鞋子,一共花了五千多。早上起床怎么找也找不到,打电话给她
8、⛅⭐⭐⛅滑动屏幕 永争第一在操作玩法方面,刚开始有非常详细的新手教学关卡来手把手的教大家如何驾驶这Q萌的赛车,绝对比驾校的教练还有耐心哟,一遍不会教两遍,两遍不会还有第三遍,大家只需通过滑动屏幕来控制车辆的方向及加减速度,并不断吃到沿路的道具和游戏币,流畅的操控手感,快速向前保持第一才是王道哟。