1、⛅⭐⭐⛅1、爷爷:“小明啊,你试卷上的成绩怎么只有50分?”小明:“爷爷,这是作文测试,总分才60分。”爷爷:“哎!没想到啊没想到,现在连学校里也开始短斤缺两了。”
2、一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人,在公开场合总想把自己说得年轻一些。有一次,她对一个新结交的朋友说:“你知道吗?我和我妹妹加起来一共60岁了。”“哎哟哟。”这位朋友惊叫起来,“你把这么一个小妹妹丢在家里能放得下心吗?”
3、大学生小康寒假回家乡过年,闲得无聊时突然想上网。可是他找了半天也没有找到网吧,就想到了每天买菜的外婆,回到家就问外婆:“外婆你知道哪里有网吧吗?”外婆说:“王八?菜市场里有,明天我帮你买!”
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2、⛅⭐⭐⛅我是护士,有个病人打针,肌肉注射,就是打屁股,结果病人很流利的把裤子连着
3、⛅⭐⭐⛅一大妈晚上十二点接到电话,告诉她手机已欠费。第二天一早大妈就跑去移动问欠费多少,MM告知欠费5元。大妈很生气的说:就为了5元,一大晚打电话把我吵醒啊,是不是你打电话的,那把你号码给我核对一下看” MM告知号码,一回到家大妈就喊道:儿子我在移动看到一姑娘不错,把号码给你要来了!这是不是亲妈!!!是不是亲妈!!![
4、⛅⭐⭐⛅半夜一个室友起来烧卫生纸,我们被熏醒。纳闷儿,问他:“为什么烧纸?”他幽幽的来了一句:“国家现在不让土葬,只准火葬。”[
5、⛅⭐⭐⛅雨天,请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾,于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头,为了在美女面前表现出自己素质高。便把自己沾满泥水的鞋底,在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布,是条长毛狗趴在地上!哥以跑百米的速度,被那条狗追了半条街![
1、⛅⭐⭐⛅1、爷爷:“小明啊,你试卷上的成绩怎么只有50分?”小明:“爷爷,这是作文测试,总分才60分。”爷爷:“哎!没想到啊没想到,现在连学校里也开始短斤缺两了。”
2、一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人,在公开场合总想把自己说得年轻一些。有一次,她对一个新结交的朋友说:“你知道吗?我和我妹妹加起来一共60岁了。”“哎哟哟。”这位朋友惊叫起来,“你把这么一个小妹妹丢在家里能放得下心吗?”
3、大学生小康寒假回家乡过年,闲得无聊时突然想上网。可是他找了半天也没有找到网吧,就想到了每天买菜的外婆,回到家就问外婆:“外婆你知道哪里有网吧吗?”外婆说:“王八?菜市场里有,明天我帮你买!”
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2、⛅⭐⭐⛅我是护士,有个病人打针,肌肉注射,就是打屁股,结果病人很流利的把裤子连着
3、⛅⭐⭐⛅一大妈晚上十二点接到电话,告诉她手机已欠费。第二天一早大妈就跑去移动问欠费多少,MM告知欠费5元。大妈很生气的说:就为了5元,一大晚打电话把我吵醒啊,是不是你打电话的,那把你号码给我核对一下看” MM告知号码,一回到家大妈就喊道:儿子我在移动看到一姑娘不错,把号码给你要来了!这是不是亲妈!!!是不是亲妈!!![
4、⛅⭐⭐⛅半夜一个室友起来烧卫生纸,我们被熏醒。纳闷儿,问他:“为什么烧纸?”他幽幽的来了一句:“国家现在不让土葬,只准火葬。”[
5、⛅⭐⭐⛅雨天,请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾,于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头,为了在美女面前表现出自己素质高。便把自己沾满泥水的鞋底,在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布,是条长毛狗趴在地上!哥以跑百米的速度,被那条狗追了半条街![
6、⛅⭐⭐⛅1、一大老板破产后,成了一个普通人,连个工作也没有。一天,他看到一个招监狱看守的招聘广告,便前去应聘。监狱长说道:“这些家伙可不好管,你认为你能干得了吗?”大老板答道:“没问题!敢不服管教,我就让他们统统滚蛋!”
2、某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道:“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”有人问:“如果小孩子问什么是初恋的味道时,怎么办?”经理回答说:“你就说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”
3、牛奶商:“看到我在做什么吗?”雇员:“您在把水倒进牛奶里。”牛奶商说:“我是在把牛奶倒进水里,以后有人问,就这样说。作假已经很糟糕了,要是撒谎可就太说不过去了。”
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7、⛅⭐⭐⛅今天去超市买东西,结账排了一大队人,到我以后,收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上,说:“先生,下次再买吧。” “不成,凭啥啊,我这排半天队,你再刷几次。” 还是不成,收银员问我在哪儿拿的面粉,她去查价格,不一会她气喘吁吁地回来说:“先生,我们超市没这种面粉,你把我们面包房的面粉给扛过来了。”[
8、⛅⭐⭐⛅这一路除了重重障碍之外,还会有三个闪电状的符号需要我们搜集,每集齐一关的闪电,就可以得到一个金光闪闪的翅膀。对于有点强迫症的玩家来说,这种完美过关是必须的嘛,满屏关卡的星星全部亮起来,看著多神清气啊。不过就像刚才小编说的,这种完美可是有代价的,必要时候需要同伴牺牲一下也是无可奈何的了。哎,说的眼泪都要下来了呢...