1、⛅⭐⭐⛅有盲子暑月食螺蜘,失手堕一螺肉在地。低头寻摸,误捡鸡屎放在口里,向人曰:“好热天气,东西才落下地,怎就这等臭得快! ”在酒吧里,一个性感美女在吧台边坐了下来,摆出撩人的姿势。酒保走过来,问她要点什么,她勾一勾食指,示意酒保靠近她,然后双手捧著酒保的脸,一边抚摸,一面用性感的声音说:“你是这里的经理吗?”“不是。”酒保回答。美女把手伸到酒保的头发里问:“那你可以帮我把经理叫来吗?”“恐怕不行! ”酒保说:“有什么我可以效劳的吗?”美女把手指伸到酒保的嘴唇上,酒保开始温柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之后,美女继续说:“那请你帮我告诉你们经理,女厕里的卫生纸用完了。”两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里,下面燃着熊熊大火。过了一会,其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的,问道:“你怎么啦?我们正被活活烹煮,你竟还笑德出来! ”那位传教士回答:“我刚刚在汤里撒了一泡尿埃[
2、⛅⭐⭐⛅金銮殿早朝。包拯叩见宋仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天,昨晚是否没有休息好?”“其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。”[
3、⛅⭐⭐⛅可怜的宗伟当年林丹追谢杏芳时,就是经常找谢杏芳练球,然后每次都输给她,最后两个人终于走到一块。同样方法,宗伟用了五年,可林丹还是不懂,可怜的宗伟。[
4、⛅⭐⭐⛅游戏的操作较为简单,玩家只需要通过点击相应的按键即可开始对应的工作。说是塔防元素,更多有点像建筑类的游戏。玩家们可以随心所欲地打造自己的城堡,待队伍强大后,我们还可以掠夺邻国的资源,消灭邪恶势力。当然,这些都是后话。
5、⛅⭐⭐⛅1、据斯坦福大学研究,触屏手机的病菌量是洗手间的18倍。因为建议触屏手机用户要常消毒,为防止触屏手机污染,可经常浸在白酒中,二锅头即可,衡水老白干最佳。
2、大家都笑小孙的脸长的像屁股,小孙不信。 有天小孙探头往井里看……这时井下工人喊到:“小子,你要敢拉屎的话,你死定了!”
3、Pol.ice:“你当时都做了什么?老实交代!”我:“当时就是到李女士公司拜访一下她,看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈,所以我拍拍屁股就走人了。”Pol.ice:“问题是你拍人家李女士的屁股干嘛?”
4、地铁上突然手机震动,用耳机接听,是老婆打来的,刚一接通就是一顿连珠炮,质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来,害得她半天没找到牙膏。我静静地听完,平静而简洁地陈述了理由:好挤!我前面站着的姑娘闻言看着我,幽怨地说:再挤也不能踩着我脚呀……
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1、⛅⭐⭐⛅有盲子暑月食螺蜘,失手堕一螺肉在地。低头寻摸,误捡鸡屎放在口里,向人曰:“好热天气,东西才落下地,怎就这等臭得快! ”在酒吧里,一个性感美女在吧台边坐了下来,摆出撩人的姿势。酒保走过来,问她要点什么,她勾一勾食指,示意酒保靠近她,然后双手捧著酒保的脸,一边抚摸,一面用性感的声音说:“你是这里的经理吗?”“不是。”酒保回答。美女把手伸到酒保的头发里问:“那你可以帮我把经理叫来吗?”“恐怕不行! ”酒保说:“有什么我可以效劳的吗?”美女把手指伸到酒保的嘴唇上,酒保开始温柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之后,美女继续说:“那请你帮我告诉你们经理,女厕里的卫生纸用完了。”两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里,下面燃着熊熊大火。过了一会,其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的,问道:“你怎么啦?我们正被活活烹煮,你竟还笑德出来! ”那位传教士回答:“我刚刚在汤里撒了一泡尿埃[
2、⛅⭐⭐⛅金銮殿早朝。包拯叩见宋仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天,昨晚是否没有休息好?”“其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。”[
3、⛅⭐⭐⛅可怜的宗伟当年林丹追谢杏芳时,就是经常找谢杏芳练球,然后每次都输给她,最后两个人终于走到一块。同样方法,宗伟用了五年,可林丹还是不懂,可怜的宗伟。[
4、⛅⭐⭐⛅游戏的操作较为简单,玩家只需要通过点击相应的按键即可开始对应的工作。说是塔防元素,更多有点像建筑类的游戏。玩家们可以随心所欲地打造自己的城堡,待队伍强大后,我们还可以掠夺邻国的资源,消灭邪恶势力。当然,这些都是后话。
5、⛅⭐⭐⛅1、据斯坦福大学研究,触屏手机的病菌量是洗手间的18倍。因为建议触屏手机用户要常消毒,为防止触屏手机污染,可经常浸在白酒中,二锅头即可,衡水老白干最佳。
2、大家都笑小孙的脸长的像屁股,小孙不信。 有天小孙探头往井里看……这时井下工人喊到:“小子,你要敢拉屎的话,你死定了!”
3、Pol.ice:“你当时都做了什么?老实交代!”我:“当时就是到李女士公司拜访一下她,看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈,所以我拍拍屁股就走人了。”Pol.ice:“问题是你拍人家李女士的屁股干嘛?”
4、地铁上突然手机震动,用耳机接听,是老婆打来的,刚一接通就是一顿连珠炮,质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来,害得她半天没找到牙膏。我静静地听完,平静而简洁地陈述了理由:好挤!我前面站着的姑娘闻言看着我,幽怨地说:再挤也不能踩着我脚呀……
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6、⛅⭐⭐⛅诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。”[
7、⛅⭐⭐⛅1、入校报道的新生们注意了:学校是一个学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟的混乱场所,你们可要当心了...
2、我们学校是一个好学校!我们虽然下课晚,但是我们上课早啊!我们虽然休息少,但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷,但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚,但是我们开学早啊!我们虽然活动少,但是我们作业多啊!找学校,就该选这样的!上更多的学,放更少的假!
3、又要开学了,用方子舟的话来说:谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假吗!?
4、小道士打退一只鬼魂,气喘吁吁地问老道士:“师傅,为何一到农历七月十五中元节,鬼怪就闹得格外猖狂?是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗?” 老道士道:“今年不是,今年是因为这些小鬼马上就开学了。”
5、开学这天,报名处来了一小伙。他是跟妈妈手挽着手一起来报名的。到了桌前,他撒娇地对妈妈说:“你去给我交钱登记。”他妈妈说:“你都读大学了,应该大方一些,自己做这些事了。”没办法,他只好到登记桌前登记姓名。老师问他:“你的出生年月是什么时候?”他十分紧张地望着老师,答不上来,赶忙转头问妈妈:“妈,我什么时候生的?”周围一片哄笑。。。
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8、⛅⭐⭐⛅开好车不一定能泡大妹子,其实物质的拜金女还是很少很少一部分的,关键在于男人是否真的能读懂她把她当小孩子一样疼爱!我开二手的夏利5年了,泡过的好女生记不太清了,她们坐在我的小破车里笑得也很开心,很真诚。有的女生还关心的问我