儿子还小,弄了颗花生米在鼻孔里,怎么也弄不出来,就去了医院,医生不一会就弄出来了。 回到家我纳闷,我怎么就弄不出来呢? 就拿了一颗塞进鼻孔,于是笑着对医生说:呵呵,我又来了。[ 1、我想知道你喜欢干什么,现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了,你想当一名公共汽车售票员。 2、公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说:“我并不是埋怨你,我只是提醒你注意,亲爱的,你看看人家外国,看看人家是怎么干活的。” 3、爸爸有个测谎器,他问小明数学成绩如何,小明说A,测谎器响了;又说B,机器也响了!爸爸怒了:我以前都是得A的。这时测谎机翻倒了! 4、妇产科外有两个准爸爸等待妻子生产,一位叹道:真倒楣啊,刚好碰到我在休假!另一位则说:我比你更倒楣,我现在还在度蜜月哩! 5、甲:我昨天帮家里的狗洗澡,结果它死了。乙:洗澡?不可能吧?甲:嗯,如果不是洗衣机要了她的命,那么就是烘衣机了… 6、儿媳妇刚生了个儿子,公公非要进产房去看孙子。护士劝阻道:产妇现在需要休息。再说了,您看也是孙子,不看也是孙子,反正都是孙子。 7、二战时伦敦遭受空袭,空袭后发现一老头在自家厕所废墟中狂笑,问他为何如此,老头回答:“我一拉抽水马桶,这房子就倒了。” 8、我真的好累,让我不停的换位,做完前位换后位,还让我不射不得睡,射进去后你陶醉我崩溃,完事还要我谈体会,唉!踢球真累! 9、给伤心欲绝的老板:公司会倒,我想跟名字也有一点关系吧?--惠岛有限公司的员工留留 10、失业之夫:你怎么一点也不懂废物利用?妻:因为很懂得,所以嫁给你。 11、夫:咱们儿子聪明,这全都是我遗传给他的。妻:一点也不错,我的还自己保留着。 12、男:自从让你看了我准备的结婚用品后,你就对我热情起来了。女:这不奇怪,物质变精神嘛! 13、老妻:你一把年纪了竟一事无成,这是因为你没有冒险精神。老夫:我不是冒险娶了你吗? 14、我爱你就像小马爱老草,心里想吃,不忍下口(其实嚼也嚼不动),只有含情脉脉注视(实际没什么好看) 15、一女问,美丽真的是种错误吗,回答,放心吧,你永远是对的。 16、甲:我写的稿子每次都被编辑部退回来,真没办法。乙:你想你写的稿子不被退回来吗?那下次再寄稿的时候,千万别署地址。。 1、出来混,迟早会烦的。 2、周一的感觉就像失恋一样;周二的感觉就像找不到对象一样;周三的感觉就像暗恋一样;周四的感觉就像准备告白一样;周五的感觉就像初恋一样;周六的感觉就像热恋一样;周日的感觉就像快分手一样。 3、《西游记》里的五人团队分别代表了马斯洛关于需求的五个层次。八戒的需求是生理,沙僧的需求是安全,白龙的需求是归属,唐僧的需求是荣誉,孙悟空的需求是实现自我价值。取经的目的需求不一样,价值观不一样,所以一路上的行为就好理解了。八戒偷懒、沙僧撮合、白龙无闻、唐僧哭啼、悟空拼命! 4、2004年的淘宝就像一个恋人,你对她好,她对你好,相亲相爱的;2007年的时候淘宝开始变了,成了已婚妇女,非常唆,说你这里不好,那里不好;到了2010年,淘宝就是一个出轨的女人了,什么事都不跟你讲,她要干什么就干什么,说把你的钱拿走就拿走。 5、看看人的这双手都干了些什么事:握手、鼓掌、溜须拍马、一手遮天,翻云覆雨、拍蚊子打苍蝇、给老虎屁股挠痒痒、打弱者的耳光、为强者奉献爱心、敲锣鼓、打旗号、握方向盘、掌舵……
若本站收录的节目无意侵犯了贵司版权,请给网页留言板留言,我们会及时逐步删除和规避程序自动搜索采集到的不提供分享的版权影视。
本站仅供测试和学习交流。请大家支持正版。
有问题可发邮件到 dikhvvzxxbpj.com#gmail.com